Argofood.ru

Здоровый образ жизни
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Бывает ли любовь на всю жизнь

Бывает ли любовь на всю жизнь?

Встречали ли вы таких людей, которые уже вместе 30-40 лет, которые при этом до сих пор любят и уважают друг друга? Или это уже привычка? Верите ли вы что у вас будет именно так с вашими любимыми?

бывает.мои родители вместе 35 лет,и иногда они ведут себя так,будто у них и не любовь,а все еще влюбленность! полное взаимопонимание.всегда и везде вместе!

Ну я, к примеру, живу 33 года в браке. Уж незнаю, что каждый вкладывает в понятие- любовь, но тискаю, обнимаю, целую жену с большим удовольствием. Секс в отношениях присутствует, жена, проверенный временем — боевой товарищ. Пусть я буду ограниченным и зашоренным, но для меня лучше женщины не существует.Не буду лукавить, конечно, тяга к другим женщинам есть, но я нахожу ее вполне естественной. Главное, не забегать за флажки. Вполне возможно жить всю жизнь с одним человеком. Это не подвиг, это состояние душевного комфорта

Согласна! Душой прикипаешь к человеку

Встречали ли вы таких людей, которые уже вместе 30-40 лет, которые при этом до сих пор любят и уважают друг друга? Или это уже привычка? Верите ли вы что у вас будет именно так с вашими любимыми?

Почти 30 лет вместе. Люблю до сих пор, поэтому и не изменяю. Любовь эта взаимна. А теперь можете такие как Анна глумиться.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Встречали ли вы таких людей, которые уже вместе 30-40 лет, которые при этом до сих пор любят и уважают друг друга? Или это уже привычка? Верите ли вы что у вас будет именно так с вашими любимыми?

Сейчас не тот менталитет у нынешней молодежи. Не думаю, что ныняшняя так сможет ценить семью, быт, чувства и т.д

встречала такую пару, но они на тот момент 20 лет были вместе. Честно говоря была потрясена, ни до ни после похожей пары со стажем не встречала! В их паре каждый — личность со своим прибабахом, при этом они выглядели именно парой, не родителями, у них есть 1 ребенок, не просто семьей, а именно парой м и ж. Это очень круто.

Это называется «уважение» и «дружба». Но это отнюдь не означает, что у него нет любовниц и он не бегает к бабам. Вы же под «вечной любовью» подразумеваете и что физически будете единственной? :))))

это называется л+юб*овь.я с мужем живу в б*раке 21 год.встречал+ись 3.5 года.разводиться пока не соб*ираемся

бывает.мои родители вместе 35 лет,и иногда они ведут себя так,будто у них и не любовь,а все еще влюбленность! полное взаимопонимание.всегда и везде вместе!

да.мои родител+и почти 50 л+ет вместе-отец ни разу не б*ыл+ замечен в л+еваке.причем.он очень даже ничего мужчина.но раньш-е л+юди и мол+одежь в массе своей по-другому относил+ись к б*раку

Встречали ли вы таких людей, которые уже вместе 30-40 лет, которые при этом до сих пор любят и уважают друг друга? Или это уже привычка? Верите ли вы что у вас будет именно так с вашими любимыми?

Я думаю, это зависит, во-первых, от характеров — они у обоих должны быть спокойные, доброжелательные, потому что человек, который все время обижается и по любой фигне вскипает, рано или поздно себя накрутит до состояния, что ему недодали и уйдет, во-вторых, они должны быть очень благодарными — жизни, друг другу, за все, что им было дано, потому что когда ты благодаришь партнера, даже ведешь Дневник благодарности, то и ценишь, и держишься за него.

Это называется «уважение» и «дружба». Но это отнюдь не означает, что у него нет любовниц и он не бегает к бабам. Вы же под «вечной любовью» подразумеваете и что физически будете единственной? :))))

А мне кажется физическая аморальность — вот эта половая распущенность — это либо есть, либо нет и с любовью никак не связано. Т.е. порядочный человек — он даже с нелюбимой женой не будет изменять. Это свойство психики у него такое.
Мне вот дважды посчастливилось выйти именно за таких мужчин. У них как барьер относительно других женщин — они могут посмотреть на красивых женщин в телевизоре, попускать слюни, даже может быть, а потом за интимом прийти все равно ко мне. но что касается любви — ее накал зависит от душевных и духовных качеств конкретного человека. Кто-то может и умеет любить, кто-то нет.

Но я вот вполне допускаю. что мужчина может быть верен и 20, и 30, и 40 лет одной женщине — но при этом он может эту женщину как любить, так и не любить, а жить просто по привычке.
С другой стороны, конечно, если человек именно любит, он еще и ощущает вот эту свою верность дополнительным бонусом, что только своему партнеру, что только со своим партнером — и это и к мужчинам, и к женщинам относится в равной мере.

А что вы думаете, если женщина болеет и сексом с мужиком заниматься не может, он терпит? Он спит с другими женщинами. Но это не значит, что он не любит жену. Любовь любовью, а секс сексом.

Нет, он терпит. Мне жаль, что Вы эту простую истину не понимаете.

Анна, у Вас такая картина мира нарисовалась, по-моему, что все мужики сексозависимые скоты, и если им женщина не дала неделю, они тут же побежали к другой. А как же монахи в монастырях? Или Вы и про них думаете, что они там все гомики, так что ли?
Знаете, тут правильно написали, что лучше быть психически больным и зависимым с Вашей точки зрения и зацикленном на одном партнере, чем такой «здоровой», как Вы!

А она вообще бывает? Слабо верится после моей испоганеной жизни.

Более взрослое поведение — это признать, что во всех Ваших жизненных ошибках виноваты только Вы сами, и никто иной, и сделать выводы.

Я такого не встречала,сама к своим 35 годам три раза была замужем,первый раз вышла в 21,любовь лет 5 у нас прожила,во втором браке столько же,сейчас идёт третий брак полтора года ему,но я как то чую что и это не надолго. у меня с годами любовь мутирует в родственную связь,я начинаю воспринимать мужа как брата,естественно исчезает секс и приходит развод.

Вы знаете, мы все же не в раю живем, а в реальной жизни, которая не идеальна. Я думаю, что у многих пар бывают какие-то нелицеприятные события, которые, однако, не перечеркивают возможность для этой пары обрести любовь и прожить вместе до гробовой доски.
Приходят в голову две пары. Одна — мамина подруга с мужем, у них трое детей, вроде муж ей даже изменял, я была ребенком тогда, и смутно помню этот момент, но вроде что-то такое было, но они вместе и именно есть любовь. Вторая — моя знакомая и ее муж, там изменяла она, она была изначально мужем недовольна и искала каких-то романов и восхищения мужчин, но вот к их 50 годам она поняла, что любит его просто больше всех на свете, и ближе человека у нее нет.
Т.е. возможно некоторые пары проходят какую-то трансформацию чувств, я бы сказала, не все любят как в сказке идеально: с первого дня и с каждым днем все сильнее. но получают от жизни уроки и делают правильные выводы, и любовь приходит уже в зрелом, сознательном возрасте.

Читать еще:  Как разговаривать с любовником жены

Анна- кавказский тролль!

Почему кавказский? 🙂
Просто обиженная женщина/обиженный мужчина. Не очень умная/умный, не очень красивая/красивый, не очень успешная/успешный.
А тут вроде можно как-то попробовать возвыситься, унижая других.
Меня больше удивляет, что кто-то так серьезно реагирует, пишет типа «ха-ха, а мне дорогое кольцо подарили» 🙂
беда Анны в том, что пока она остается тем, кем она является, счастья в жизни не будет. Работать нужно над собой. А для этого нужно понять, что бегаешь по кругу — пыжишься, пыжишься, обсираешь других, а жизнь в лучшую сторону не меняется. Значит, как-то неправильно пыжишься. Вот понять это — это уже пол дела сделать на пути к саморазвитию!

Такие как Анна видимо другой ценности как свои дырки не имеют, поэтому понять не могут как это так, мужчина не побежал сразу искать другие 2-3 дырки если свои на время прикрыты (болезнь, роды и т.д) смирись дорогая, что есть женщины ценность которых в глазам мужчины куда выше чем «дающее тело»

Да похоже, что и дырка ее тоже ценности особой не представляет, отсюда и столько яду.

Прадед и прабабушка.
Всю жизнь вместе .
Ей было 17 ,ему 24 .
В 18 свадьба .война .
Бабушка умерла в 60 с чем-то.
Прошло 5 лет ,и дедушка умер у нее на могиле.

Ну я 19 лет в браке. Это конечно не 30 и не 40, но тем не менее стаж). С женой гармония, 2 детей, разводиться никто не собирается. Ах, да, секс тоже имеется)).
И о, ужас — налево не хожу.)
Приоткрою маленькую тайну — счастливый брак, это не только радость и веселье, но и в определенном смысле «работа». Это как дом строить с нуля, не владея специальными навыками. Вот тут вы с фундаментом накосячили, надо разбивать и перезливать, вот тут стену криво оштукатурили — надо по новой ровнять.И какой в итоге у Вас будет дом -крепкий, ровный,теплый, на надежном фундаменте, зависит только от Вас. Аналогия понятна? Первые 5 лет в браке, пока «притирались» были и скандалы, и слезы и непонимание. Можно было тупо психануть, все развалить и разбежаться. Мы выбрали другой путь — очень много и честно разговаривали — кого, что не устраивает, чтобы хотелось изменить, с чем готовы мириться, а что совершенно неприемлемо. И нужно быть готовым к тому, что меняться придется не только твоему партнеру, но и тебе. Оказывается, не всем это по плечу.
А знаете, как выглядит это со стороны? Малознакомые люди говорят — «ой, Вы так похожи с женой, у Вас такие отношения, сразу видно Вы любите друг друга поэтому и брак у Вас счастливый. » Ну как людям объяснить, что на одной «любви» далеко не уедешь? Любовь как «страсть» безумная, всепоглощающая, уходит в первые 3-5 лет совместных отношений, потому-то человеческий организм физически не способен постоянно вбрасывать в кровь эндорфины, адреналины и прочие стимулирующие вещества. Это ненормально, это работа организма на износ. И если вы за эти 3-5 лет умудрились выстроить нормальные отношения и душевный комфрорт — то любовь перейдет в другую фазу, более глубокую, не смогли — она просто уйдет и все в партнере будет раздражать — дискомфорт-развод.

Возможна ли любовь на всю жизнь?

Существует, как известно, очень много определений любви, и в каждое определение человек пытается вложить свой смысл, отличный от других и подсказанный самой жизнью и собственным жизненным опытом. Мало кто представляет себе счастливую жизнь без этого светлого чувства, и человек зачастую тратит всю свою жизнь на поиски идеальной любви. У каждого своё представление о том, какой должна быть любовь, однако, очевидно, каждый желает, чтобы это чувство вечно жило в сердце.

Но возможно ли пронести чувство любви через всю жизнь? Можно ли любить одного человека на протяжении всей своей жизни и долгие годы продолжать любить так, как будто только вчера в сердце зародилось это прекрасное чувство?

Чем обычно руководствуются люди, утверждающие, что любить всю жизнь невозможно? Они заявляют, что нельзя долгое время сохранять чувство любви, поскольку постепенно наступает привыкание, и люди просто свыкаются с мыслью, что человек, который находится рядом, будет рядом всегда. Действительно, во многих случаях это так, однако это не исключает того, что люди могут пронести это чувство через всю жизнь, если их любовь будет иметь постоянную подпитку. Если люди любят друг друга, то вполне закономерно, что они будут хотеть делать друг другу приятные вещи, устраивать романтические сюрпризы, которые укрепят их в чувстве любви друг к другу. Человек, как известно, сам творец своей судьбы, и в его власти сделать так, чтобы чувства его и его партнёра по отношению к нему продолжались как можно дольше.

У каждого человека, как правило, была первая влюблённость и первая любовь (хотя есть люди, которым просто не дано испытывать любовь). Это чувство у каждого из нас было настолько велико и захватывающе, что это ощущение забыть практически невозможно. Влюбившись в первый раз, мы думаем, что будем любить этого человека всю свою жизнь и ничто не способно это изменить. Очень часто первая любовь не является взаимной, и она постепенно притупляется, уступая место другим событиям в нашей личной жизни. Однако забывается ли она совсем? Нет, первую любовь невозможно забыть, и, как правило, мы проносим это неповторимое чувство через всю свою жизнь. Мы зачастую сравниваем своих последующих партнёров с тем единственным человеком, которого когда-то любили (а, может, любим до сих пор?). Не является ли наша первая любовь любовью на всю жизнь? Во многих случаях это действительно так, но не всегда. Ясно одно – воспоминание о своей первой любви мы готовы пронести через всю свою жизнь.

Как же сделать так, чтобы наша любовь сохранила свою неповторимую свежесть если не на всю жизнь, то на очень долгое время? Прежде всего, нужно не имитировать любовь, а именно любить. Если вы изначально любите человека, который находится рядом с вами, то вам, очевидно, не нужно прикладывать больших усилий для того, чтобы вы сохранили ваше чувство на очень долгое время. Просто любите друг друга и доказывайте свою любовь делами. Ведь со временем дела говорят о любви гораздо красноречивее, чем просто красивые слова, и об этом всегда нужно помнить. Доказывайте каждый день, каждую минуту свою любовь друг другу, и тогда вы сумеете сохранить любовь на всю жизнь. Только от нас зависит, будут ли наши чувства долговечными, и сможем ли мы пронести их через всю свою жизнь. Ведь любовь – это не только вздохи при луне и страстные признания, это ещё и многое другое!

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой.

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Может ли любовь гореть всю жизнь?

​​​​​​​Может ли любовь гореть всю жизнь? Если отвечать коротко, то:

  1. Влюбленность вечно продолжаться не может и в известные сроки тухнет.
  2. Любовь гореть всю жизнь может, но только у редких людей высокого уровня развития. То есть — это удовольствие редкое и дорогое.
  3. А вот добрые и светлые отношения в паре — вещь гораздо более реалистичная, и, возможно, именно к этому большинству разумных людей нужно стремиться.

Теперь подробнее. Что делать, чтобы любить всю жизнь? Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но наши ответы будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.

Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

Обычно, влюбленность — это три года (или меньше), дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Все. Ищите новый источник очарования.

Химия действовать перестает, но есть люди, которые живут во влюбленном состоянии практически постоянно. В этом случае трудно сказать, что человек влюблен в кого-то конкретно, он влюблен в жизнь, а передается это конкретному человеку.

Тогда первые 3 года ты любишь девушку, следующие — свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее — вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков.

Смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь — при условии, что этот человек умеет любить. Конечно, меняется и окраска любви: на место прежней любви (романтической влюбленности, любви-страсти) постепенно приходит любовь другая: любовь-радость, любовь-благодарность.

Теперь главный вопрос: вы о любви или об отношениях? Любовь и отношения — это про разное: вы знаете пары, у которых очень хорошие и стабильные отношения друг с другом, но о любви они не говорят. Когда люди спрашивают о любви на всю жизнь, чаще они имеют в виду другое: хорошие отношения надолго. С любовью все сложнее, а с отношениями — проще. Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения — это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Впрочем, может быть, ваш вопрос «можно ли любить вечно» — о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так — не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период – загоритесь, а на всю жизнь – нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы – уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь – так же.

Ничего сложного: нужно высыпаться, делать зарядку, стать организованным, освоить внутренне Хорошо и внешнее Солнышко, учиться любить — то есть в целом освоить программу Дистанции и другую работу над собой. А если ты не собираешься работать, уважаемый романтик, то в твоей жизни вечная любовь будет в основном по телевизору.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
10 января 2007, 8:00