Argofood.ru

Здоровый образ жизни
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Эволюция жж правота перед любовью

Кто читает эволюцию жж

Бросил парень спустя 5 лет совместной жизни. К сожалению, в тот период я не читала Эволюцию жж, поэтому действовала по зову сердца. Унижалась, бегала за ним, даже письмо написала. С расставания прошло почти четыре месяца, я полностью отстала от него 3 недели назад, т.*****. вообще не появляюсь в его жизни. Все, мое положение не исправить? О камбэке только мечтать? Наткнулась бы раньше на тот блог, никогда бы в жизни не пыталась его вернуть сама.

Давно читаю ЖЖ Эволюции, мое письмо разбирали, в качестве Белоснежки. Про камбэк даже и не надо думать, потому что вы растите его фигуру в поле. Прокачивайте имидж, раз дырка в ресурсе любви образовалась. Эво советует прокачивать противоположный ресурс, в таких случаях.

Андрея Зберовского почитайте лучше. Феномен Эволюции раздут. Хотя у неё есть дельные статьи. Но сама она какая-то социопатка, по ходу пьесы.

Эволюция довольно недалёкая особа, разжевывающая в блоге буквально ерунду. Любопытствовала и пребывала в шоке. Там у неё 25 кадр? Или внушаемость читателей жж?? В последнее не хотелось бы верить

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Тоже читаю ее блог . Вам правильно пишут, не надо думать о камбэке, вообще о нем не думать, когда выкинете его из головы тогда и будет шанс

Я вчера весь день читала Очень познавательно, многие вещи оценила под другим углом.

чё вы в каждой теме эту эволюцию пиарите? или это проплаченная реклама?

Я мужик , но эволюцию читаю . В общем то ее посты вполне подтверждаются моим жизненным опытом ) Я сам довольно типичный онегин кстати )

Тоже читаю Ее блог. Некоторые тут говорят, что мол, чушь и ерунду пишет, ну так и люди, судя по разбираемым письмам и ведут себя соответственно.

Я мужик , но эволюцию читаю . В общем то ее посты вполне подтверждаются моим жизненным опытом ) Я сам довольно типичный онегин кстати )

а если вы переспали в девушкой, вы ей напишите или будете ждать её сообщений?

Тоже читаю Ее блог. Некоторые тут говорят, что мол, чушь и ерунду пишет, ну так и люди, судя по разбираемым письмам и ведут себя соответственно.

нет ты просто неудачник, а это отмазка

Тоже читаю Ее блог. Некоторые тут говорят, что мол, чушь и ерунду пишет, ну так и люди, судя по разбираемым письмам и ведут себя соответственно.

нет ты просто неудачник, а это отмазка
А тебя не смущает что я не мужчина? И к чему это было? У тебя с логикой как? Или обидела тетя Марина, и все?))

Эволюция довольно недалёкая особа, разжевывающая в блоге буквально ерунду. Любопытствовала и пребывала в шоке. Там у неё 25 кадр? Или внушаемость читателей жж?? В последнее не хотелось бы верить

Ерунду? Вы серьезно?

У эволюции есть хорошие посты (насчет ресурсов, например, читайте — рекомендую). Но почти все, что у нее касается отношений м-ж, не выдерживает никакой критики. Слишком у нее все строго схематично. В жизни не так.
Очень простой пример: сестре очень нравился один парень (в инете), инициативу в общении проявляла она. Он только отвечал на ее вопросы, поддерживал диалог, первый никогда не писал, никуда не приглашал и т.д. Сестра накидала ему «шаров» (если пользоваться терминологией эволюции), в ответ от него никаких шаров не было. Можно было бы предположить, что он онегин, опять же по эволюции, и его, мол, расмораживать надо. Короче, сестра моя забила на это дело, решив, что она ему неинтересна. А этот осел был в нее по уши влюблен, но дико боялся проявить инициативу, боялся каждого написанного слова, вдруг разочарует ее. Все, что он мог — сохранять себе в аудиозаписи песенки о любви, чтобы она догадалась о его чувствах. Она на это внимание не обратила, решила, что ему не нужна, удалилась из вк. И вот проходит почти три года, когда они случайно встретились. Стали встречаться, ну и рассказал он ей через какое-то время, что еще тогда, когда они в инете общались, он уже был в нее влюблен, и песни кидал с намеком, сам сказать не мог. А по эволюции все наоборот — не пишет — значит, не интересна или чувак заморожен. Песенки — это фигня, не намек, тебе показалось. Вот бы удивилась эта эволюция, узнай она, как все происходит на самом деле, а не в ее голове, забитой схемами, которые не работают. Да и вообще, одна ее манера ответов на письма о многом говорит — какой, нафиг, психолог из такой нервной и самовлюбленной тетки, которая ненавидит всех и вся?

Главная аксиома любви. evo-lutio

сначала хотела сохранить только цитаты, но это оказалось трудным — выделить какие-то отдельные места в монолитном тексте, в котором нет главного и второстепенного. поэтому копирую полностью.
статья из блога evo_lutio
картинка для простотак

Главная аксиома любви звучит так: нормальная любовь всегда взаимна.

Человек, у которого нормально настроены локус контроля и самооценка, любит только взаимно.

Если вы знаете о том, что ваша любовь не взаимна и продолжаете любить, это означает, что вы либо плевать хотели на чувства другого человека, либо убеждены, что способны добиться его любви. То и другое говорит о том, что с локусом контроля у вас большие проблемы, вы отрицаете субъектность того, кого любите, считаете его своей вещью, которой вы можете навязать свои желания.

Уважение к другому человеку не позволит вам досаждать своей любовью, если он не любит вас в полной мере. Вы не думаете, что будете молиться на него и ему станет приятно от молитв ненужного человека, что вы будете служить ему и он с радостью примет ваше рабство. Уважение к другому человеку означает, что вы в полной мере осознаете, что он имеет право быть с тем, кого он любит сам, а не скучать от тошнотворной привязанности нелюбимого человека, не тащить его на себе из чувства вины и долга.

Если ваш локус контроля в порядке, то есть вы уважаете свои и чужие границы, ваша любовь питается взаимностью, а утратив взаимность, начинает уменьшаться и таять без подпитки, пока не превратится в спокойное отношение, может быть — с легкой ностальгией, и все.

Большинство людей, которые любят невзаимно, верят во взаимность любви и питают свою любовь выдуманной взаимностью, иллюзией того, что их тоже любят и тоже хотят. Это значит, что у таких людей большие проблемы с самооценкой.

У них настолько искажено восприятие себя и своей роли в жизни другого человека, что они принимают его холод за тепло. Чтобы не замечать намеков и просьб отодвинуться подальше, отстать, надо иметь на голове корону. В этой короне человек кажется себе таким объективно полезным и приятным, что любые слова толкует в свою пользу. Когда второй оправдывается в ответ на щипцы человек в короне не помнит про щипцы, а оправдания воспринимает как мольбы быть рядом. «Мы так редко видимся», — говорит человек в короне. «Прости, пожалуйста, у меня так много работы!» — отвечает второй. Человек в короне слышит, что его слезно умоляют о прощении и уговаривают не уходить. Ему кажется, что это признак высокой значимости. Он забыл, что это ответ на его жалобы и упреки. И так каждый раз. Корона что-то вытесняет, что-то подменяет, что-то переворачивает, корона скрывает собственные щипцы и получается противоположный смысл. Но корона — это не какой-то внешний враг, это тот, кто приходит к вам на помощь, когда вы хотите заниматься самолюбованием вместо работы и не хотите напрягаться, хотите расслабленно плыть по течению.

Читать еще:  Фото замужних женщин ищущих любовников

Смысл главной аксиомы любви в том, что дисбаланс, то есть невзаимная любовь — следствие внутренних искажений, а если настройки эго в порядке, в ваших отношениях будет баланс, то есть взаимная любовь, долго или всегда.

Почему большинству людей не очевидно, что это — аксиома? Почему даже философы нередко высказывали пессимистичную мысль, что взаимной любви не бывает, что настоящая любовная страсть всегда невзаимна?

Этот вывод делается эмпирическим путем. А опыт многих людей довольно печален. Взаимная любовь продолжается недолго, даже не три года (как недавно громко прозвучало), а меньше. Месяц? Полгода? Год? Пожалуй, год — практический максимум. Дальше большинство людей остывают, вместе или один из пары, заставляя другого страдать. Те же пары, которые сохраняют любовь, чаще всего переводят ее в теплую дружбу. Вот такой личный и наблюдаемый опыт и заставляет людей делать вывод, что долго живет лишь невзаимная любовь. Примеры тех, кто всю жизнь страстно любил кого-то недоступного, всем известны. Об этом написано во множестве автобиографий.

Значит ли это, что главная аксиома любви не верна?

Нет, это значит всего лишь то, что у большинства людей проблемы с настройками эго.

Человеку с внешним локусом контроля любовью кажется болезненная страсть, лишающая его контроля. Внешний источник кайфа. На фоне этой болезненной страсти теплота и нежность стабильных пар выглядят слабо. Это подобно тому, как человек привыкший есть фастфуд со вкусовыми добавками, находит здоровую пищу слишком пресной и сухой, ему не хватает жира, ему не хватает сахара и соли, чтобы считать здоровое блюдо вкусным. Избалованные вкусовые рецепторы требуют повышать дозу вредных добавок, чтобы выбивать из пресыщенного организма кайф.

Древние хорошо знали, что для счастья необходима умеренность в удовольствиях и работа. Умеренность помогает сохранять актуальность удовольствия, не превышать полезную, но чувствительную дозу кайфа, а работа позволяет держать рецепторы в тонусе, постоянно возвращать им чувствительность. Именно труд возвращает рецепторам чувствительность! Нагрузки (физические и умственные) — лучший рецепт от любой апатии.

Если руководствоваться двумя этими правилами (умеренность + работа), взаимная любовь будет жить всегда, она никогда не будет болезненной страстью, но никогда не превратится в дефолт или дисбаланс, всегда будет греть, радовать, вдохновлять и поддерживать супругов.

Посмотрите, откуда мысль о том, что любовь скоротечна, как только заканчивается химическое действие веществ в мозгу. Сама по себе эта мысль является ложной, поскольку химия мозга индивидуальна, реакция на все зависит от конституции и организации. Будете ли вы переключаться или будете залипать на чем-то, зависит от прокачки ваших ресурсов и вашей саморегуляции. От этого будет зависеть и химия. Гормоны — не хозяева компании, а среднее административное звено, посредники между верхом и низом.

Один человек быстро становится пищевым или любовным аддиктом, другой не представляет себе, зачем стал бы есть килограммами вредную еду или страдать по иллюзорному образу. Химия аддикта идентична химии наркомана, химия здорового человека выглядит совсем иначе. Это касается всех сфер, в том числе и любви. Сходство заключается в том, что относясь к удовольствию пассивно, любой человек приходит к апатии или к аддикции. В любви это значит дефолт или дисбаланс.

Сравните любовь с пищей. Представьте себе, что молодая пара открыла для себя кайф поедания тортиков. Утром они покупают несколько тортиков и съедают их. Очень скоро одного начнет тошнить от вида тортиков, а так же будет беспокоить величина задницы в зеркале, а второй наоборот подсядет и будет хотеть тортиков больше и больше. Это зависит и от особенностей их организмов, но в большей мере от организации их жизни. То же самое и с любовью. Оба или один из пары могут переесть любовных тортиков (мимишек и обнимашек), если будут их есть слишком много, забыв про все остальные дела. Тот, кто подсел и втянулся, будет хотеть еще и еще, а заметив, что тортиков стало меньше, начнет бояться утратить источник этого кайфа, подсядет еще больше и будет тянуть щипцами, требовать или выпрашивать, выслуживаться за каждую дополнительную сладкую крошку, смотря какие методы он найдет эффективней (скалку или коврик). Это превратит его нормальный романтический минус в растущую аддикцию, в голодную пасть. Он будет испытывать то страх, то обиду, то страсть, то благодарность, но чаще всего смешанные чувства, от чего его аддикция вступит в фазу кристаллизации из-за эмоциональных качелей (качели быстрей лишают человека саморегуляции, раскачивают его центр и он отдает контроль над собой).

Дисбаланс начинается, когда один хочет продолжать и даже наращивать кайф, а второй чувствует, что на него осуществляется давление и начинает закрываться. Дефолт формируется, когда оба испытывают разочарование в кайфе, который не растет или уже не радует, и начинают придираться друг к другу, требуя повышать качество секса и общения. Им хотелось бы продолжать получать пассивный кайф как в медовый месяц, но они не могут и обвиняют в этом второго.

Чтобы сохранить любовь взаимной и стабильной, нельзя относиться к ней как к бесплатному и безвредному наркотику. Любой наркотик стоит дорого и очень вреден. А наркотик можно сделать из любого кайфа, если относиться к нему потребительски и пассивно, не чувствуя меры и не отвлекаясь на работу. На работу необходимо отвлекаться, чтобы приводить свои рецепторы в нормальное состояние. Избалованные рецепторы не реагируют на нормальную дозу кайфа, требуют больше и лучше. Чтобы относиться ко всему, что вам дает другой человек с благодарностью и восторгом, надо быть в практивном состояние и успевать «нагулять здоровый аппетит», надо чувствовать себя субъектом в любви, а не объектом, производителем, а не потребителем. Проактивное отношение к любви позволяет испытывать это чувство всю жизнь, не теряя свежести и восторга, не пресыщаясь и не разочаровываясь.

Сравните с едой. Иногда надо с большим усилием оторваться от тарелки, чтобы не съесть лишнего, часто надо отказываться от привлекательного, но вредного, приходится выбирать самые лучшие продукты, разнообразно готовить и красиво сервировать, чтобы получать от еды пользу и удовольствие, нельзя мучить себя диетами, но нельзя и поглощать, сколько влезет, нельзя есть от скуки, от стресса и от безделья. То же самое касается и любви. Любовь требует трепетного, уважительного и деликатного отношения, требует внимания, но и переключения на другие ресурсы тоже. Это не то, что можно использовать круглые сутки и просить еще, когда вдруг показалось маловато или как-то не так, как хотелось. Но и голодом себя нельзя морить, нельзя есть всухомятку, одно и то же, надо подключать проактивность и фантазию. Если вы все время голодаете, скорее всего ваше чувство не взаимно. Оно не дает вам того здорового питания, которое дает нормальная любовь.

Блог Марины Комиссаровой evo_lutio – тоталитарная секта?

Вера ушла в тоталитарную секту. Потом она ушла от мужа. Потом бросила работу. Потом она продолжила дотошно выполнять рекомендации гуру. И через год пришла на ко мне прием. Одинокая. Безработная. Злая. Диагноз: депрессивный эпизод средней степени.

Тоталитарной сектой Вера называла блог в ЖЖ evo_lutio. Называла поначалу. Потом, когда депрессия отступила, пациентка по-прежнему была аффектирована по поводу гуру. Но признавала, что Эволюция ей многое дала. А блог стала называть «обменник тараканами». Который, «все-таки секта».

Появилась причина, и я прочел несколько текстов необычного блога. Порекомендовал Вере больше его не читать. И затем на тему блога Эволюции мы с Верой не говорили.

Но «никогда не говори никогда». И вчера на прием пришла еще одна активная читательница Эволюции. Тоже в общем тренде ушедшая от мужа. Правда, ушедшая с другим багажом. Не с недоумением и претензиями, а с желанием пообсуждать «спелость винограда», «длину косы Рапунцель» и прочие термины и сюжеты для избранных. Понятно, что такое обсуждение не состоялось. Но, тем не менее, вечером я снова отправился на главную страницу ЖЖ и прочел несколько свежих постов Марины Комиссаровой-Эволюции. А потом решил, что все-таки выскажусь по поводу секты-несекты и прочитанного публично.

Читать еще:  Беременность от любовника

Начну с определения.

Википедийное определение тоталитарной секты почти полностью совпадает с тем, что сейчас представляет из себя блог.

Друзья, но ведь доверять определению Википедии – себя не уважать, да?:) А давайте обратимся за определением в Большую Энциклопедию Терра. Читайте текст дальше.

И опять, больше совпадений, чем непопаданий. Здесь и наличие харизматического лидера, и отсутствие разномыслия, и цензурирование информации, и контроль над личностью, и психологическое давление.

Однако кое-что важное не совпадает.

Эволюция не провозглашает внешний мир злом. И она не использует рядовых адептов для совершения преступлений.

Ей хватает того, что она провозглашает внешний мир понятным только для себя. А рядовых членов она использует для того, чтобы хлестать их плетками обвинений и запретов. Притом, непредсказуемых и противоречивых.

Счастья, радости и полноценности без одобрения гуру не существует. Если вы не адепты, то вам смешно. А представьте, каково адептам?

Приведу актуальный пример. Вот феерически нескучный разбор письма читательницы блога Эволюцией.

Письмо. «Вьются пачками красотки»

Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.

Я бы хотела, чтобы все, кто меня читают, поженились, вышли замуж и жили бы счастливо, пока смерть не разлучит.

Поэтому я рада, когда вы пишете, что — вы браке и у вас все замечательно. Но иногда в вашем желании похвастаться, как сильно вам с супругом повезло, корона не то что заметна, она — во всей красе. И это настораживает, поскольку, если вам нужна такая корона, чтобы чувствовать себя успешными, значит в ресурсах образовалась дыра. Может быть в профессии у вас дыра и вам нужно убеждать себя, что вы великолепно счастливы в супружеской жизни. А может супруг к вам остыл или никогда не возгорался, и вам нужны блестки, чтобы имитировать огонь. Трудно сказать. Я могу только вам корону показать, а дыру в ресурсах сами ищите.

Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.

Как на мне женился закоренелый холостяк.

Я ничего не делала специально чтобы его женить, как-то само собой все шло-шло и к этому пришло. (По секрету сказать, именно так все и женятся. Специально что-то умеют делать — единицы)

Познакомились мы в одной компании. Его я заметила сразу, но оно и не удивительно, его замечают все. Он как центр притяжения, даже если изначально в компании все общаются небольшими разрозненными группами, потом все потихонечку сползаются поближе к нему. Его ОЗ была существенно выше моей, он невероятно обаятельный и харизматичный человек, старше меня на несколько лет — взрослый состоявшийся мужчина, я же училась в аспирантуре, жила с родителями. (Ее муж — центр притяжения и замечают его не больше и не меньше, а Все. Ну а она, та, которая его притянула, сами понимаете кто тогда. )

Потом в течении пары лет мы время от времени встречались в общих компаниях, общались, я бы не сказала что он привлекал меня сексуально, и внешне он был совершенно не в моем вкусе, но как интересная личность, для общения он он был очень притягателен. Притягателен не только для меня, но и для целой толпы мужчин и женщин, которые слетались к нему поближе как пчелы на мед. При этом прекрасно видела какие девушки вьются вокруг него целыми пачками — длинноногие ухоженные красотки, одетые как со страниц модных журналов! (Мировая слава? Спасибо, нет. Вокруг него вились пачками красотки со страниц журналов, а ей он не очень нравился. Не в ее вкусе! Вкус у богинь, сами понимаете, избирательный очень)

Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)

На тот момент я отходила от предыдущих отношений, в которых была в глубочайшей яме, прежние отношения на столько вымотали меня и расставание было таким трудным, что я вышла из них очень болезненно для себя с большими потерями для здоровья и мне пока что было не до личной жизни — я занималась восстановлением здоровья и учебой. Позже он рассказывал, что когда мы только познакомились я выглядела такой болезненной и изможденной, что ему даже в голову не приходило делать какие-то шаги в мою сторону, потому что я выглядела такой несчастной, что вызывала лишь мысли: Вот девочка, которую очень жалко, а за теми кого жалко ухаживать не возникает никакого желания. (Обычно он ухаживал за всеми, кроме тех, кого жалко. Хотя вокруг него пачками вились красотки. Но ухаживал все равно сам и шаги делал ко всем, кроме совсем уж несчастных)

Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)

Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)

Он начал приглашать меня на совместные прогулки, я ходила с ним гулять с большим удовольствием, т.к. общение с ним было очень интересным. Однажды он пригласил меня в гости, до этого я уже была у него дома вместе с общими знакомыми, а тут он пригласил меня одну на чашечку чая. Я подумала, что он может будет ко мне приставать, и хоть внешне и не в моем вкусе, но все равно, это будет забавное приключение, почему бы и нет, а может и не будет приставать, кто ж его знает, я ведь тоже не в его вкусе. (Ее до сих пор воротило от его внешности. Что с ним не так? Маленький? Лысый? Пузатый? Нос картошкой? А хоровод красоток застрял на перекуре, поэтому пришлось ему с ней гулять, хотя она не в его вкусе была. Обычная история двух одиноких людей, которые друг другу не очень нравились, но потом все сложилось. Зачем она придумала про хороводы и центр притяжения? Неохота быть замужем за обычным мужчиной? Недостаточно, что он — ее любимый, надо сослаться на всеобщую к нему любовь?)

Короче, я не вполне была уверена, что он будет приставать — может и правда хочет поболтать под чашечку чая и внутренне была готова ко всякому повороту событий, в любом случае надеялась на приятное совместное время провождение. После разговоров за чаем, он действительно начал немного приставать. Наш первый поцелуй я помню до сих пор, это было просто невероятно, кажется, я улетела куда-то в космос, мне кажется что этот поцелуй до сих пор остается самым ярким сексуальным переживанием в моей жизни. Потом, правда я приземлилась, поняла, что на большее именно сегодня еще не готова и быстренько уехала домой. (Самое яркое сексуальное переживание в ее жизни — поцелуй, после которого она почувствовала себя неготовой и захотела сбежать. Да и мужчина тогда совсем не нравился ей внешне. Нда. Не позавидуешь такой сексуальной жизни, если это — самое яркое. Надо как-то прокачиваться что ли в этом направлении?)

Читать еще:  Ищу любовника вконтакте

После этого мы начали встречаться довольно часто не только на прогулках и выходах в город, но и дома. Уже позже, когда мы были женаты я спросила его, почему он выбрал меня, ведь ему всегда нравились женщины принципиально другого типажа, на что он сказал, что когда начал узнавать, что у меня есть в голове, внешность перестала быть важна, потому что красивые дурочки, чем дольше общаешься тем меньше возбуждают, а те кто не такие красотки, но в голове при этом что-то есть, чем дольше общаешься, тем возбуждают сильнее. Наверно он отыскал в моей голове что-то привлекательное, иначе зачем бы ему все это, кстати, и его внешность для меня очень быстро ушла на задний план. (Похоже, он и сам любил пофантазировать, что ему якобы предлагаются красотки, но неуважительно относил их всех к дурочкам. Как всякий зелен виноград. Наверное это их семейная версия — якобы он был востребован, но выбрал ее за ум. Где тот ум, не буду спрашивать)

Через какое-то время начала понимать, что мне с ним вместе на столько хорошо, что появился страх, как бы вскоре не стало очень плохо. Я еще помнила свое расставание с прежним парнем, как все это было больно, и как понадобилось несколько лет, чтобы та боль притупилась, и подумала, вот прикеплю я сейчас к этому человеку также, как к предыдущему, а потом будет очень тяжело отдирать себя от него. То что придется отдираться я не сомневалась, т.к. по моим наблюдениям у него до меня у него была куча женщин, значит и после меня будет. Я решила не дожидаться того момента, пока ему надоем, и мы измотаем друг другу нервы перед расставанием, а разойтись с минимальными жертвами для себя, чтобы оставить о нашем прекрасном романе только самые лучшие, ничем не омраченные воспоминания. Ему про свои внутренние метания так и сказала, что мол, привязываюсь к тебе все сильней и сильней, лучше нам сейчас разойтись, боюсь потом будет очень болезненно и тяжело расставаться. Он задал мне только один вопрос: Тебе со мной плохо? На что я сказала, что нет, наоборот, очень хорошо! Тогда он сказал, что глупо прерывать то, где всем хорошо, вот когда будет плохо, тогда и уйдешь, заранее-то зачем горячку пороть, проблемы надо решать по мере их поступления. О том, что проблемы надо решать по мере их поступления — одна из его любимых фраз, я решила взять ее себе на вооружение.

Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.

Я же мечтала, что у меня будет семья и дети, поразмыслила, готова ли я пожертвовать возможностью стать матерью пока мой репродуктивный возраст в самом расцвете, ради того чтобы быть с ним еще может быть несколько лет. И мой внутренний ответ был — нет. Я решила не тратить время на отношения в которых, пусть мне сейчас просто супер, но без каких либо перспектив на семью в будущем. Об этом я ему и сообщила. Он подумал и сказал, что если это на столько для меня важно, то он готов пересмотреть свое отношение к чайлдфри. (Скорее всего у него, кроме воображаемого хоровода красоток, то и дело сбегающих на перерыв и пропадающих без вести, не было нормальных отношений, потому он и позиционировал себя как чайлдфри)

И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.

Потом расписались, потом у нас родился малыш и иногда мне кажется, что отец из него получился гораздо лучше чем из меня мать. Женаты мы не так, чтобы очень долго — шесть лет, но я считаю, что это были самые счастливые годы в моей жизни. Очень надеюсь, что для него они были счастливыми также. А что будет дальше покажет жизнь. (В принципе, жизнь вам покажет то, что вы сами захотите увидеть в короне. Или придумать. Но придумывать обычно ничего не нужно, если в реальности все действительно нормально, и планка притязаний не настолько занижена, чтобы почивать на лаврах и считать свою жизнь — верхом благополучия мыслимого и немыслимого. Планочку надо приподнять, чтобы не деградировать)

Друзья, тот еще жанр, тот еще «разбор». Ерничество за ерничеством, через презрение и губу. Нахождение противоречий там, где их и в помине нет. Беспочвенные обвинения автора письма в том, что она что-то придумала и что не знает об истинном в сексуальной жизни. Необоснованное предположение о том, что объект симпатии автора письма нафантазировал себе поклонниц. И вердикты: автор письма не умна, у нее заниженная планка притязаний и ее благополучие – кажущееся. Ей, такой на самом деле несчастной, нужно приподнимать планку притязаний (гнать мужика?), чтобы окончательно не деградировать в глазах Эволюции.

Это не разбор письма. Это разбор себя, обожаемой. Своего негодного образования, неудовлетворенности, профессиональной самореализации.

Порка унтер-офицерской вдовы.

Если же говорить не только об этом тексте, а о нескольких последних текстах и «разборах», то очевидно следующее. В блоге предлагается система без обратной связи. Набор прямых рекомендаций по существенным изменениям в жизни, без учета особенностей восприятия этих рекомендаций. Похожей системой без обратной связи были сеансы Кашпировского. Их люди тоже смотрели по своей воле. А потом массово с истерическими стигмами, острыми психозами и депрессиями поступали в психбольницы.

Эволюция совсем мало работала с реальными клиентами. Она крайне поверхностно знает психиатрию и психопатологию. Она по-хамски и непредсказуемо ведет себя в комментариях. Она пытается создавать что-то похожее на тоталитарную секту. Она старается быть гуру и садисткой. И она человек с огромной короной.

Но при этом многие ее посылы… конструктивны. Она настойчиво повторяет, что хватит убиваться и хныкать, что нужно выбирать цель. Лучше всего – цель на развитие, на физическую активность, на новые знания и умения. И нужно двигаться к этой цели. Хотя бы начать двигаться.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector