Argofood.ru

Здоровый образ жизни
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь нужно заслужить

Избавление от страха: любовь, которую не нужно заслуживать

Впервые я влюбился в пять лет. Мы плыли на теплоходе. Имя той девочки я забыл, но помню, как мы играли, понимая друг друга без слов, как расширялось мое сердце и по телу разливалось тепло. Помню свою грусть, отчаянную и приятную, когда девочка вместе с мамой сошла на берег в каком-то городе и больше не вернулась. С тех пор я часто влюблялся, не только в девчонок, а вообще: в людей, в книги, фильмы, идеи, светлые мечты.

Но были в детстве и травмы, связанные с отношениями родителей. С неправдой, которую я видел в мире взрослых. Я влюблялся, но при этом боялся влюбленности, потому что боялся быть отверженным и униженным.

Охотно сходясь с людьми, я боялся раскрываться. Отдалялся, когда отношения становились слишком близкими. И чаще сближался не с теми девушками, с кем хотел близости, а с кем рядом мог чувствовать себя уверенно. Но сам себе не признавался в своей неуверенности, заставлял себя быть дерзким и бесшабашным.

Каждый прячет что-то от себя и других, не может что-то в себе принять, в чем-то фальшивит, боится быть разоблаченным

Я женился и прожил в браке 18 лет. У меня родились дети. Я всеми силами старался сделать этот брак счастливым. Когда наконец понял, что любви нет, еще много времени пытался жить долгом. В какой-то момент осознал, что больше не могу так. Но силы уйти нашел, только когда встретил женщину, которую по-настоящему полюбил. Эта любовь — моя к ней и ее ко мне — наконец избавила меня от страха.

Каждый прячет что-то от себя и других, не может что-то в себе принять, в чем-то фальшивит, боится быть разоблаченным. Но все это от страха не заслужить любовь. А когда чувствуешь любовь в себе, то просто знаешь, что ее не нужно заслуживать.

В каждом из нас много того, что мы лишь чувствуем, но не можем выразить и объяснить даже себе. Но любимый человек, словно пророк, говорит тебе о твоем, а ты о его невыраженном и сокровенном. И не только в разговорах, но и в движениях, взглядах, в молчании, абсолютно во всем, что вы проживаете вместе. Вы оба это чувствуете и каждый раз этому удивляетесь.

За свои 40 лет я многое повидал, испытал и сделал. Страдал, радовался, ошибался, чем-то увлекался, что-то строил, менял профессии. И то, что я сделал, никуда не исчезнет. Я буду поддерживать своих детей и уверен, что они смогут меня понять. А сейчас я снова в начальной точке. И знаю, что буду меняться и ошибаться, как менялся и ошибался раньше. Проигрывать и побеждать. И главное, буду любить.

Об авторе:

Владимир Лучанинов — психолог, коуч, публицист. Автор и ведущий тренинга «Кризис среднего возраста — время великих возможностей».

«Любовь должна двигаться вперед»

Сегодня принято считать, что только любовь оправдывает существование пары. А может быть, чтобы наши союзы жили дольше, стоит изменить свой взгляд на это чувство?

Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

Измена — это всегда плохо? В каких ситуациях слова «бес попутал» могут оправдать его или ее? Мнения экспертов разделились.

Совет дня: не надо заслуживать любовь – вы и так ее достойны

Как непросто быть хорошей девочкой… Сначала приходится заниматься в музыкальной школе или ненавистным видом спорта, уступать что-то и кому-либо. Чтобы не расстраивать родителей, которые, конечно, желают лучшего. «Ты ведь хорошая девочка».

Психолог Екатерина Косолапова перечисляет фразы-«маячки», с которых все начинается:

  • хорошо себя вести
  • слушаться маму
  • не перебивать взрослых
  • уважать старших
  • показывать хороший пример
  • помогать ближнему
  • хорошо учиться
  • дружить с хорошими мальчиками
  • делиться своими игрушками
  • убираться в своей комнате и т.д.

Резюме: хорошая девочка должна соответствовать чужим ожиданиям и будет ей счастье!

Психолог отмечает, как воспринимается эта фраза в детстве: «Будешь хорошо себя вести – будем тебя любить. Будешь плохо себя вести – накажем. Нам не нужна плохая девочка».

Эксперт приводит также фразу, которую иногда слышат девочки: «Любовь надо заслужить».

Что мы имеем в итоге, – продолжает тему эксперт. – Взрослых, красивых, порой успешных женщин, которые становятся жертвами манипуляторов, обесценивают свои достижения, безумно зависят от внешней оценки, постоянно сравнивают себя с другими и, разумеется, проигрывают.

И хорошо, если на этом пути, где в голове уже выросшей девушки звучит рефреном «я ведь хорошая, я должна», ее не ломает и калечит судьба. А ведь часто близкие люди пользуются и давят на больные мозоли.

Как разрешить эту ситуацию? Психолог Екатерина Косолапова считает, что, в первую очередь, важно:

Понять, что любовь заслужить невозможно.

Если вы хотите быть удобной – надо было родиться диваном.

Если вы не очень хотите что-то делать, но слышите в своей голове главный, лишающий воли аргумент: «Ты же хорошая (жена, сотрудница, дочка, мама), то кричите себе СТОП. Это точно внутренняя манипуляция. Задумайтесь, для чего она вам на самом деле вам надо что-то делать? Чтобы полюбили?

Учиться отвечать себе на вопрос: «чего на самом деле я хочу. Для себя.

Работать над самооценкой всеми доступными способами: книги, тренинги, психологи.

Работать со страхом «остаться одной».

Пользовательницы Сети поделились своим мнением:

❤️Надо каждый день перечитывать, поставить в напоминание!))

Какое счастье от этого освободиться, хотя бы немного)

в точку. наследие именно русских женщин. хочу добвить сюда еще одно решение этой ситуации — научится любить себя самой, всем сердцем. если ту же самую энергию, которую ты тратил на других тебе хватило ума перенаправить на себя, родную, больше в голову не приходит скакать ради какого-то Васи. даже в хороших отношениях нельзя получить все что тебе надо, никто кроме тебя свою жизнь посвящать тебе не будет

А как быть мамочкам, если речь о детях? Как распределять свои ресурсы в этом в случае?

Нельзя всё делать только для ребёнка, наступая на горло своей песне – так воспитываются эгоисты! Истина, как всегда, посередине: что касается детей, то можно сделать один важный вывод: детям не следует говорить: я тебя буду любить если. любовь ещё надо заслужить. для них вреден посыл: вот такого я тебя люблю, а вот такого нет! Убираться в комнате важно, но это не значит, что если ты не убрался в комнате, то ты самый ужасный ребёнок на свете, у всех дети как дети, а у меня разгильдяй, и не нужен мне такой и я тебя таким не люблю! Это значит, что мы плохо договорились.

А вам в детстве говорили, что «хорошая девочка должна ….»?

Почему большинство людей думает, что любовь нужно заслужить. Психолог о созависимости

Самая главная причина формирования созависимости — нехватка любви и внимания в детстве. Мама или папа просто так никогда или редко говорили «ты самая красивая», «ты самый хороший». Именно поэтому, повзрослев, люди считают, что любовь нужно заслужить. Они не могут принять себя и радоваться каждому мгновению, мол, да, я существую, и это здорово. Они очень зависимы от мнения окружающих.

Читать еще:  Как разговаривать с любовником жены

Типичное поведение созависимого

Постоянная неуверенность во всем, нервозность, блуждающее чувство тревоги и постоянное зарабатывание баллов. Это не проживание собственной счастливой жизни, это действия, направленные лишь на то, чтобы получить уважение и признание у окружающих.

Созависимые люди вечно не удовлетворены и весьма требовательны к другим. Постоянное примыкание к людям и чувство не гордости, а гордыни. «Вот этот человек во мне нуждается». А на самом деле это ощущение зависимого. В основном получается, что оба такие: один зависим, а другой от него созависим. К зависимому обязательно «приклеится» созависимый.

Перфекционисты — недолюбленные дети с завышенной самооценкой

Биография человека зависит от того, завышенная или заниженная у него самооценка. Завышенная, кстати, ведет к перфекционизму. Такие люди просто переоценивают свои силы и, опять же, их недолюбили, поэтому они вынуждены зарабатывать баллы, чтобы их приняли. От самооценки идут все комплексы и созависимые отношения.

Созависимость есть у каждого клиента, который ко мне приходил: «мои взрослые дети не отчитываются», «муж-пьяница», «муж-трудоголик» и проч. И клиент внутренне неудовлетворен, потому что у него нет взаимного обмена эмоциями с детьми/мужем/ кем-то еще близким. То есть у зависимого уже есть любовь: к работе, алкоголю, увлечениям, второй половине и т.д. Это человек, который живет своей жизнью. Он этому отдается. А кто ты? Никто. Почему ты созависимый? Потому что зависишь от зависимого. То он пьяный, то он трезвый, то он на работе, то приятно, то неприятно. Созависимый живет его интересами.

Ты проживаешь чужую жизнь

Грустно, но многие проживают чужую жизнь. Это особенно характерно для семей, где есть алкоголики, наркоманы или люди любой другой зависимости: шопинг, телезависимость, любовь к «первым встречным юбкам» и т.д.

Самая серьезная созависимость родителей — когда вырастают дети и начинают отдаляться. Лишь мудрые мамы и папы понимают, что все это нормально, что жизнь должна развиваться своим чередом.

Жить семьей прекрасно, когда у каждого свои интересы

Очень трудно признаться себе в созависимости. Я изучила это на собственном опыте. У меня была созависимость десять лет. К мужу, к родителям, про детей вообще молчу. Я не могла пойти на работу, потому что считала, что обязана сидеть с ребенком. Это типичная созависимость. Ребенок болел бесконечно. Это же было выгодно мне — надо было его жалеть. Тут не до работы. Это прекрасно жить семьей, но только в том случае, когда у каждого свои интересы. И никто никого не обвиняет ни в чем. Созависимость ведет к перекладу ответственности. Вот это еще одна очень важная грань. Другой человек ему обязан всегда, я же тебе хорошо делаю, и ты мне, пожалуйста, будь добр. И это заколдованный круг.

Про осознание чужих границ

Как мало тех, кто умеет это делать — осознавать чужие границы. У меня вот ребенок-студент, а мне так хочется бежать, готовить для него, ухаживать, а он мне сказал, что уже все может сам. «Пожалуйста, не делай мне кофе. У меня кофемашина, я кнопку включу». Но нет. Мама бежит, хочется ей, ручкой подбородок подопрет и смотрит на него. А ребенок не хочет этого. Ему нравится утром пить кофе одному. Я и сама так люблю, чтобы никто ко мне не лез. То есть свои границы я блюду, а чужие все-таки очень тяжело не продавить.

Важно осознать все эти пункты, мол, да, я созависимый, я буду выставлять границы, и у меня будет нормальная самооценка.

2,5 года психотерапии

Есть хорошее высказывание: «Если ты пришел в 25 лет в психотерапию, минимум 2,5 года каждую неделю ты должен ходить на личные занятия с психологом». Это для того, чтобы полностью проработать ситуацию.

Задача психолога — показать, что ты делаешь одно и то же. Ты ищешь мужчину, чтобы его лелеять, носить на руках. Или, наоборот, ты ищешь брутального мачо, чтобы доказать, какая ты крутая, а потом он обязательно должен тебя бросить. А бывает так, потому что папа в свое время ушел, бросил маму и тебя. И этот сценарий будет работать. И ты будешь ждать от всех мужчин такого же поведения. А потом убеждаться, что все мужики сво… Ты будешь на подсознательном уровне выбирать таких, как мама и папа, потому что для тебя это привычный сценарий.

Почему люди не идут к психологу

Люди не идут к психологам, потому что считают, что у них недостаточно глубокие проблемы. Решают все на местном уровне — походом к друзьям. Посидеть за бутылочкой или поплакать на плече у подруги.

У психологов нет клиентов друзей, соседей, родственников. Потому что это другая степень отношений. Я могу поддержать родственника, сына, брата. Пусть поплачет у меня, я поглажу его по голове, но не смогу ему сказать то, что на самом деле думаю. Это родственные отношения.

Когда же ты приходишь к психологу, начинаются совершенно другие отношения. Он скажет те вещи, которые для тебя будут не очень приятны. Поддержку ты получишь в любом случае, потому что задача психолога — помочь человеку. Но если ты пришел к психологу поплакать и чтобы тебя пожалели, значит, ты не готов еще менять жизнь.

Тот человек, который спивается или наркоман, он не хочет, чтобы ради него жертвовали чем-то. В какой-то момент он может прийти, поставить условия и начать жить своей жизнью. Как только он уходит, мир созависимого начинает рушиться, вот это болото уже привычное. Поэтому из него нужно сделать первый шаг.

Что делать, если нет денег на психолога

Для тех, у кого нет денег на психолога, существуют государственные центры психологической помощи. Хочешь — работай с психотерапевтом, вытаскивай себя. Когда ты найдешь себя — ты ощутишь свое Я, начнешь думать, что сможешь всего достичь. И к тебе придет все. Поток денег во вселенной бесконечен.

Когда ты любишь себя, просто потому, что ты есть, тогда можно делиться любовью с другими. А если ты себя не любишь, ты не знаешь, как любить, думаешь, что это требовать, а любить — это давать.

Как начать новые отношения и не впутаться в созависимость

Когда вы начинаете новые отношения, не нужно спешить и бежать. Нужно научиться говорить с партнером, распознавать чувства другого человека и свои. Научиться беречь границы друг друга, четко их улавливать и жить в ладу с самим собой. Со своим я. Если что-то приемлемо для вас, это не обязательно навязывать вашему партнеру.

Нужно четко понимать, что во взаимоотношениях вы друг друга не поменяете. Нужно учиться знакомиться с собой. На самом деле мы мало себя знаем.

Всё сделаю, чтобы заслужить любовь!

Здравствуйте, друзья, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.

Сегодня речь пойдёт о любви как источнике жизни. Человек не может ни родиться, ни жить без любви. Если так складывается в жизни, что малыш недополучил любви в детстве, всю свою жизнь уже взрослый человек будет пытаться получить её, заслуживая, прося и даже вымогая.

Читать еще:  Стоит ли писать любовнице мужа

Заслуживать любовь можно разными способами. Один из самых распространённых — это самоотверженная забота о родных и близких в ущерб себе.

Как заслужить любовь и остаться здоровой и полной сил

Если женщина находится в «программе» заслуживания любви, тащит на себе целый воз обязанностей и ответственности, она не может быть ни здоровой, ни счастливой.

Нарастает внутреннее истощение, жизнь становится тусклой и бессмысленной. Образ жизни «белки в колесе» постепенно приводит к глубокому синдрому хронической усталости, страдает и здоровье, и качество жизни, и отношения.

Со стороны это хорошо видно — она бессознательно стремится заслужить любовь, закрыть свои детские раны. Без этого нет дальнейшего развития и жизни. Но сама женщина не видит этого и не сознаёт ту пропасть, в которую скатывается.

Как и когда формируется механизм заслуживания любви

Мы уже и не помним, когда и как это началось.

Когда-то в детстве мы были живыми, беззаботными и лёгкими. Но потом появляется много обязанностей. Кроме того, что этот груз не по силам, непонятен сам смысл этих обязанностей.

Это случается, когда ребёнок идёт в школу. Маленький человек вдруг оказывается в ситуации, когда он должен делать очень много разных вещей: рано вставать, собираться в школу, сидеть на уроках, учить уроки дома, часами заниматься, ходить в кружки и секции, помогать по дому и пр.

При этом он не давал согласия на такую нагрузку. Его никто и не спрашивал о таком согласии. Просто надо идти в школу и всё. При этом ресурсы, способности и возможности ребёнка чаще всего не учитываются. А самые близкие и авторитетные люди, мама и папа, требуют и требуют успехов.

Я помню эпизод из своей жизни, когда мой сын-первоклассник пришёл домой в первых числах сентября после школы невероятно растерянный. Он получил двойку по математике и был в глубоком потрясении.

Оказалось, что он обязан учиться и соответствовать требованиям учителя. Он очень хотел в школу. Но то, что он хотел, теперь стало его обязанностью и не выполнить правила было нельзя. Мы много разговаривали с ним, он рассказывал что произошло, и как-то постепенно мне удалось с ним договориться, что учиться нужно и от этого никуда не деться, но он не один, я рядом.

Но, как правило, с детьми никто не договаривается и не слушает. Мама и папа просто требуют хорошей учёбы и всё. У родителей чаще всего нет опыта помощи и поддержки, близкого душевного контакта с ребёнком.

Стиль жизни — гонка за успехом

В ситуации увеличившихся обязанностей и отсутствия душевного контакта с родителями единственным способом получить любовь мамы и папы становится хорошая учёба. У ребёнка закладывается модель «гонки за успехом».

Причём сам по себе «успех» не нужен ребёнку, он не понимает его смысла. Ему жизненно необходимо признание, одобрение и любовь взрослых. И если его «любят» за пятёрки и похвалу учителя, то ребёнок изо всех сил будет зарабатывать их. И очень часто далеко за пределами своих возможностей, вкладывая в «успех» все свои силы и даже намного больше.

Кажется, что умница-отличница дочка или отличник-сын имеют прекрасное будущее. Родители гордятся своими детьми, если они хорошо учатся и их хвалят в школе.

Но никто не видит оборотную сторону — нарастающее внутреннее истощение растущего человека, отсутствие его собственного внутреннего вызревания, отсутствие возможности самому сообразить, как и куда жить, чем заниматься в жизни.

На такое внутреннее самоопределение у человека просто нет ни времени, ни сил, ни опыта. В результате человек вырастает, занимаясь только заслуживанием любви.

Ребёнок не может жить без любви родителей. Он отдаёт все силы, чтобы его любили и хвалили. Он старается выполнять все обязанности и хорошо учиться. Ребёнок вырастает, становится взрослым. Но внутренне остаётся ребёнком, и модель «заслуживания любви» бессознательно переходит на другие сферы жизни.

Бесчисленное количество раз на консультациях я слышу от женщин о том, что она была круглой отличницей, получила прекрасное образование, училась в хорошем ВУЗе. Родители гордились ею. У неё должно было быть прекрасное будущее.

Где мой заслуженный успех?

Проходят годы, и вдруг, в 35-40 лет, когда проблемы и обязанности истощили женщину, вдруг начинается паника. И это всё? А где обещанное будущее? Где моя жизнь? Где моё счастье, здоровье, хорошая семья, карьера, работа в удовольствие, хороший заработок? Где всё то, что было негласно обещано?

И где, наконец, мои дети? Когда мне их рожать, как растить? Если же дети есть, то они не приносят того счастья, как мечталось. Их надо одеть-обуть-накормить-заработать-постирать-погладить-сделать уроки-отвести-привести-вылечить-выслушать. А если добавить проблемы с работой, мужем и родственниками?

Механизм «заслуживания любви» не осознаётся. В ситуации многочисленных обязанностей, внутреннего истощения, усталости и неудовлетворённости женщина совершенно не осознаёт мотив, зачем она всё это делает. Для чего она устроила себе жизнь белки в колесе.

Если ей сказать в этот момент, что она по-прежнему зарабатывает пятёрки в школе и похвалу учителя, чтобы её любили папа и мама, она не поверит. Так же, как не поверит, что по-прежнему осталась маленькой, что не созрела внутренне, чтобы решить для себя, как она хочет жить, чем заниматься, куда двигаться.

А потому продолжает быть отличницей, хорошей девочкой с большими перспективами на будущее. То, что этой девочке уже 30, 40, 50 и даже 60 лет, она не замечает и не понимает.

Становиться взрослой женщиной нелегко

Замедлять свою жизнь, давать себе передышки, восстанавливать силы и постепенно вставать на ноги нелегко. Весь привычный уклад жизни будет против.

Все давно привыкли, что женщина удобная, работящая, послушная, добрая, безотказная «хорошая девочка». Ею очень легко управлять, на её шее очень удобно ехать, а потенциал очень удобно тратить.

Да к тому же, если женщина начнёт постепенно вызревать, расправлять плечи, делать что-то для себя, она попадает в ловушку.

Подсознательно такие поступки приравниваются к двойкам в школе и недовольству родителей. А страшнее этого нет в жизни ничего. Для подсознания женщины это приравнивается к смерти, без любви матери ребёнок не сможет выжить, он погибнет.

В результате год за годом умница-отличница стареет, тянет непосильную ношу, улыбается чтоб не ругали и медленно гаснет, впустую теряя свою единственную жизнь.

Время делать выбор

Сказать себе, что я живу ради того, чтобы заслужить любовь близких, бывает очень сложно. Признаться себе в такой правде требует большого мужества. Перестать «заслуживать» любовь и начать нормально жить требует ещё большего мужества.

Жизнь сложилась, все привыкли именно к такому порядку вещей.

Например, муж говорит женщине, что связующим клеем для брака является секс. Может, он и прав. Но секс ежедневно, а то и два раза в день, без учёта состояния жены, без учёта её желания — это перебор.

Что делать женщине, которая хочет прекратить заслуживать любовь таким способом? Ведь очевидно, что она рискует остаться без мужа. А она не хочет оставаться одна. Но и жить так больше не может. Уже очень много лет она привыкла наступать на себя, не считаться с собой, лишь бы муж был рядом, лишь бы всё было хорошо.

Читать еще:  Теща моя любовница

Или, что делать женщине, которая работает день и ночь, а муж не может найти работу и сидит дома? Она его любит, но её здоровье и психика рушатся, и выхода нет.

Как поступить женщине, муж которой постоянно учит её, как ей жить и работать, как его любить, как думать, как общаться, как поступать в разных ситуациях. И вроде бы он говорит правильные вещи, только ей нечем дышать в семье, у неё нет права на своё мнение, она «говорит глупости», и вообще пусть помолчит.

Я знала женщину, мама которой жестоко била её за четвёрки в школе. Как вы думаете, какой была её жизнь? Правильно, это была жизнь с выраженным синдромом хронической усталости, бесконечной виной и страхом, постоянным напряжением и стрессом.

Она всем была должна — мужу, детям, начальству, маме, подругам. Внутри кипела злость и обида, которые она не сознавала и не могла выразить. У неё был огромный букет болезней, масса претензий и обид.

Хорошо помню женщину, музыкального руководителя в детском саду. Она сделала аборт и объяснила это тем, что некому было работать и заниматься с детьми. Её начальница настояла на этом, а она не смогла защититься. С тех пор прошло много лет, детей у неё нет, она живёт в обиде и претензиях к своей бывшей начальнице, винит её в своей неудавшейся жизни.

Такие жизненные истории — каждая вторая женщина. Я даже иногда думаю, что каждая первая. Просто острота ситуации каждый раз разная. Все мы когда-то получали пятёрки и наши мамы и папы хвалили нас. Все мы старались быть хорошими и послушными. Каждая где-то глубоко осталась маленькой.

Но когда приходит взрослая жизнь, и она не по силам, когда копится усталость и разочарование, это знак, что надо что-то менять.

Решение любой проблемы начинается с её описания

Первый этап перемен — это максимально подробное описание ситуации. Я рекомендую вам завести «тайный дневник». В нём вы будете описывать модели, алгоритмы заслуживания любви.

У каждой женщины своя колея, где она привыкла жить. Алгоритм заслуживания любви должен быть подробно описан. Как, когда, в каких ситуациях вы наступаете на себя, чувствуете вину, позволяете собой управлять и себя использовать.

Что делает муж, ребёнок, мама, начальник. Как конкретно, чем и за что вас «цепляют». Что вы делаете автоматически, чтобы заслужить каплю любви. В чём и как вы наступаете на себя, теряете кусочек своей души, делаете как удобно кому-то, а не вам.

Что случится, если вы прекратите заслуживать любовь?

Опишите для себя (обязательно письменно) самые страшные страхи. Развод? Насилие? Вас сделают виноватой в чьих-то проблемах?

Важно понять для себя, в чём страх. Что непереносимо, что именно вы не можете себе позволить. И чтобы этого не случилось, вы продолжаете наступать на себя.

По сути — это всегда шантаж.

Посыл обычно такой — если ты не будешь делать то-то и то-то, я уйду, умру, буду болеть, ты будешь плохая и виноватая. Вопрос только в том, что шантажисту никогда не бывает достаточно, он всегда хочет больше и больше.

Да и вы не знаете другой модели жизни, вы тоже давно привыкли именно к такому порядку вещей.

Этот этап описания моделей заслуживания любви, очень важен. Не спешите, дайте себе время вникнуть, заметить привычные реакции и чувства, привычные поступки.

Пробуйте прожить страх. Ощутите, как если бы вы уже развелись, потеряли, одиноки, виноваты. Часто для этого нужна помощь психотерапевта, позвольте себе её. Как говорится, одна голова хорошо, а две — лучше. По моему опыту, этап описания может продолжаться несколько месяцев, иногда и год.

Первый этап внешне невидим, но это — фундамент. Вы постепенно набираетесь сил для перемен. Здесь же формируется и образ того, как бы вы хотели бы жить, какие отношения вы хотели бы в своей жизни, как вы хотели бы себя чувствовать. Это тоже важно описать, проживать, мечтать о переменах.

Когда привычка описана, можно начать её менять

Второй этап начинается тогда, когда вы уже прочно ориентируетесь в своей колее. Вы уже знаете, что, например, он нахмурил бровь, а я чувствую вину и начинаю заискивать. Модель описана и много раз проиграна, вы наблюдаете уже за всем этим как бы со стороны. Вы ещё не меняете её, но уже видите — вот, сейчас программа включится, и всё будет так-то и так-то.

В этом процессе неоспоримый плюс. Ваш близкий человек бессознательно, упорно, много раз показывал вам болевую точку. Надо понимать, что это его способ вымогать любовь силой.

В результате вы хорошо понимаете, за что именно вас устойчиво цепляют, чтобы получить кусочек вашей жизни и вашей силы. И вы в процессе наблюдения, многократно проживая, осмысляя это, медленно исцеляете раненую часть вашей души.

Постепенно эта модель перестаёт управлять вами. Вы уже видите точку, миг, где этот шквал упадёт на вас и раздавит, и уже не проваливаетесь в эту модель автоматически. Вы способны смотреть на это со стороны. И однажды наступает третий этап перемен — управление своими поступками.

Сделайте что-то другое

Как обычно, вы замечаете начало привычной модели отношений. Вы уже замечаете, что скоро процесс начнётся. И в этот самый миг вашей задачей становится вот что. Вы должны не провалиться в привычку, а поступить иначе. Сделать что-то совершенно другое.

Например, если при недовольном лице мужа вы бежите готовить на кухню и стараетесь задобрить любимого вкусным ужином, то на этом этапе вы можете пойти погулять. Позвонить подруге, или сделать что угодно ещё — только не привычное поведение.

Как правило, это вызывает большое недовольство и партнёр будет искать другие механизмы давления. И вы начнёте этапы сначала — с описания уже новой модели поведения. И всё повторите с самого начала.

Конечно, при этом вы не боретесь с другим человеком, вы исцеляете себя. Ваше отношение к мужу, начальнику, ребёнку, должно быть добрым и позитивным.

Начните строить равноправные, партнёрские отношения

В результате такого процесса парадоксальным образом деспотичный партнёр становится «психотерапевтом». Он настойчиво показывает вам некую болевую точку, и вы можете услышать его бессознательный посыл.

В такой ситуации вы можете заметить свою боль, описать, прожить. И главное — вы можете изменить модель поведения. Вы сможете поступать по-другому, выйти из привычки заслуживать любовь. И начать строить отношения, основанные на любви и взаимопонимании.

Останетесь ли вы с этим человеком, сделаете ли вы эти темы открытыми, будете ли вы благодарны за такую «терапию» — решать вам. Но больше вы не будете заслуживать любовь, жертвуя собой, теряя радость и счастье жизни.

Я от всей души желаю вам счастья.
С уважением, Елена Волженина.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector