Argofood.ru

Здоровый образ жизни
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Не чувствую любовь мужа

вы чувствуете внимание и любовь от мужа?

Девушки вы чувствуете внимание и тепло от своего мужа? У нас был такой шикарный конф-букет период, так он меня любил, что я забыла все на свете. А спустя некоторое время я стала замечать что он перестал меня обнимать , целовать, дотрагиваться до меня -не считая секса. Мы молодые: мне 27 и ему 26 лет, а вообще нет чувств. Поехали мы с ребенком в другой город на три недели, так он отзванивает один раз в день , меньше минуты говорит и все. Он постоянно работает, на счет любовниц не думаю, хотя ктт знает. Но мысли у меня такие что хочу другого мужчину который бы меня обожал и любил. Хочу уйти от него, но у нас ребенок да и во всем другом вроде нормальный, но чувствую что не любит меня

Поговорите со своим мужчиной. Скажите, что если остыли, то по хорошему разойтись и строить новые отношения. Конечно, для ребеночка это стресс будет, но вы молодая, подумайте о себе. Если чувств нет, то в скором времени вы начнете друг -друга раздражать и конфликтов не избежать. А если все таки есть хоть каки-то чувства, то поменяйтесь сами. Часто из-за ухода за детьми мы забываем следить за собой. Его должно влечь к Вам и после работы в свой дом. Если хотите сохранить отношения , то постарайтесь поменять атмосферу и обстановку дома. Покажите, как его любят и ждут. Поспрашивайте у него, как работа, как день и постарайтесь узнать, что у него случилось. Может быть у него какие-то проблемы и он это держит внутри.

такая же беда. общаюсь с другими мужчинами,понимаю,что это не решит проблем в семье,но хотя бы чувствую себя интересной и хоть немного женщиной(((

О чувствую постоянно. Хотя уже 10 лет вместе. Постоянно обнимает, целует, тискает, лапает и пристаёт. Ещё и щекотить любит. Это жесть. Мне не надобно в таком количестве.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Живем пол года, вообще перестал обнимать, не целует. Цветы дарил один раз при знакомстве. Зато на мне весь их дом, его и родителей. Готовка, уборка через день. Сейчас еще и огород прибавится. Вот подумываю не пора ли бежать.

Еще больше чувствую чем раньше )

А у меня, автор, муж такой как вы. Все внимания хочет, 10 лет в браке, двое детей, я не работаю по своему желанию, так он даже к курсам иностр.яз. меня ревнует, говорит мол совсем на него нет времени. То дети, то курсы, домашнее задание, мне некогда! Но секс регулярный, через день, ласки прелюдии, но днем я по горло занята. И ещё для нас раз в месяц детей бабушке отводит и мы в ресторан. У пар такое часто бывает из-за быта, привыкли друг к другу, попробуйте развлечься как когда то при знакомстве. Придумает что-то, чтобы вас обоих удивило, это придаст любовной энергии.

3, ну да, будет меньшее количество, еще одна такая же тема появится

А вам не приходила в голову мысль, что все отношения трансформируются? Конечно любит, просто вы оба взрослеете, мудреете) надеюсь))
Вы правда хотите, чтоб он как 18 летний влюбленный юноша смотрел на вас день и ночь?
Сомневаюсь я. Вы просто не замечаете его знаков внимания может? Подумайте.

Автор и все сочувствующие ей, скажите пожалуйста, а вы ставили себя на место своих мужей и мужчин? Он глава семьи! Он несет ответственность за вас и материальную тоже. Если в семье есть дети он вообще единственный кормилец, а на одну зарплату даже двоим тяжело жить! Ведь он работает с утра до вечера, уходит из дома в 8 утра, приходит на раньше 7-8 вечера, каждый день, правильно? Работы в современном мире делятся на две категории: физическая и умственная (крайне нервная)! Если у него физическая работа, он просто физически устает, если умственная, то он устает еще в 2 раза больше, так как на любой работе всегда все требуют срочно, давит начальство, если у него есть подчененные, он должен давить на них и тд. Плюс дорого, что на машине, что на метро — это один большой стресс! На машине ты надеешься, что хоть доедешь до пункта назначения и тебя никто не сшибет и ты на штрафы не нарвешься, а в метро на каждой остановке тебя выталкивают и ты стараешься втиснуться обратно и приезжаешь в итоге весь помятый и на взводе! Значит он минимум 12 часов был в тяжелой постоянной стрессовой ситуации! После этого надо ОТДОХНУТЬ при чем морально. А в выходные наверное ему надо и в магазин за продуктами съездить и по дому что-то сделать, что не можете или не успели вы, и еще с ребенком поиграть и вас пообнимать! Он вас любит, поэтому тратит себя на работу! А если бы он сидел на диване и все лез бы к вам обниматься и целоваться, но не ходил на работу и не сидел бы на вашей шее вам было бы лучше? Сильно сомневаюсь!

Как не навязывать свою любовь мужу, и не страдать, когда не чувствую его любви?

Здравствуйте! Я прослушала с восторгом все лекции о семейном счастье. Спасибо вам большое. Я очень благодарна Всевышнему за моего мужа, он прекрасный и добрый.

Одна проблема только у меня. Я не умею сдерживать свои чувства, часто говорю мужу, как люблю его и в нем нуждаюсь, поддерживаю его, но он говорит, что я, якобы, подстраиваюсь под него, а ему это не нужно.

Я порой в отчаянии, потому что я просто порой не ощущаю его любви. Я понимаю, что любовь — жертвенная и не нужно ждать чего-то, но я порой в растерянности: почему у меня такая прям потребность чувствовать себя любимой?

Иногда мне уже страшно проявлять свои чувства, потому что я боюсь быть отвергнутой. Мне кажется, он совершенно в этом не нуждается, а мне от этого больно.

Посоветуйте, пожалуйста, как правильно вести себя? Как не навязывать свою любовь и не страдать, когда ее не чувствуешь. Заранее спасибо. С ув., N.

Отвечает Ципора Харитан

Позвольте ответить Вам, что Ваша проблема упоминается уже в еврейских источниках. Один из толкователей Торы пишет, что наказание женщины «лэ-ишех тшукатэх» («и к мужу твоему влечение твое» — Берешит 3:16) заключается в том, что женщина всегда будет испытывать к мужчине бОльшую страсть, чем он способен выразить.

Читать еще:  Любовь с иностранцем

Поэтому не то что Ваша любовь мужу не нужна, а, видимо, он не привык к таким искренним ее проявлениям. А может быть, ему кажется, что Вы требуете от него большей любви, чем он способен дать.

То есть, Вы сами пишете, что он любит и заботится, но, видимо, гораздо меньше проявляет свою любовь в каких-то словах и ласке, а больше — в «технической» заботе. Для многих мужчин это единственный известный им путь проявлять любовь и заботу, так как другого они не видели в семье.

По секрету позвольте «шепнуть» Вам, что меня очень порадовала Ваша «проблема», т. к., к сожалению, большинство женщин сегодня потеряло способность любить и выражать свою любовь. Они боятся «навязываться», а мужчины стесняются это попросить и совершенно не уверены в том, что любимы.

Возможно, муж говорит Вам, что он в словесных проявлениях любви не нуждается, потому, что он не умеет правильно реагировать на Вашу любовь. Что она ему нелишняя — я Вам гарантирую, потому что иначе Вы бы не чувствовали, что он — хороший, любящий и заботливый. Так как мужчины просто не заботятся о тех, кого не любят.

А поэтому постарайтесь поменьше расстраиваться и, когда он не реагирует на Вашу ласку так, как Вам хочется, ответьте что-то в стиле: «Я ни под кого не подстраиваюсь, я просто люблю тебя так, что мне трудно сдерживать свою любовь». Поверьте, постепенно он, с Б-жьей помощью, научится ей радоваться, хотя, возможно, ему все равно будет тяжело выражать свою любовь словами.

Возможно также, он считает: Вы ждете от него столь же бурных признаний в любви, а он их делать не умеет и ему легче отказаться от Ваших словесных излияний, чем учиться выражать свою любовь словами. Я не очень верю, что любовь должна быть жертвенной, но верю, что надо научиться принимать любовь в той форме, как ее дают.

То есть, если Вы сами будете говорить мужу: «Я знаю, что ты мне это покупаешь/ в этом помогаешь/ это даришь/ это для меня делаешь и т. д. потому, что ты меня любишь», он не будет так бояться Ваших выражений любви, потому что он как раз будет знать, что и Вы понимаете, что любимы, даже если он не говорит красивых слов.

С уважением и пожеланием семейного счастья, Ципора Харитан

«Ты меня не любишь» – что делать, когда партнер не чувствует любви?

Во время романтического периода мужчине и женщине кажется, что их любовь будет длиться вечно. Однако часто это не соответствует действительности. По крайней мере, одному партнеру может вдруг показаться, что близкий человек стал холодным, проявляет мало внимания и заботы. Часто такое поведение больше характерно для женщин, но также встречается и у мужчин.

В чем причина того, что любовь перестала быть яркой, всепоглощающей и страстной? И на самом ли деле чувства остыли или одному из партнеров это только кажется?

Психология мужчин сильно отличается от женской. Представители сильного пола менее эмоциональны, не так подвержены переменам настроения, как их половинки. Женщина может принять за отсутствие любви любое проявление в мужском поведении, будь то: отсутствие звонков и сообщений, временное вынужденное расставание, остывшую страсть.

Мужчинам тоже кажется, что их перестали любить, когда: партнерша не ласкова с ним, раздражительна, не поддерживает в начинаниях.

Что делать паре, когда период романтических отношений сменяется бытовыми буднями, обязанностями, делами и проблемами? Куда пропадают чувства и желание быть вместе, не расставаясь ни на минуту? Почему каждый человек представляет себе любовь определенным образом и как другому соответствовать его ожиданиям?

Любовь для каждого звучит по-разному

Одним людям кажется, что любить — это говорить о чувствах, писать стихи и устраивать необычные свидания. Для других любовь проявляется исключительно в поступках: влюбился — женись, заводи детей и воспитывай их. Многие видят это чувство как дорогие подарки, подвиги, способность отдать жизнь за другого. Одни считают, что верность в любви превыше всего и сохраняют отношения, даже несмотря на то, что их давно не греют теплые чувства, а другие не считают долг и ответственность обязательными составляющими любви, быстро заканчивают отношения и легко начинают новые.

Видимо в таких разных подходах к чувству глубокой привязанности, заключается сложность понимания любви и то, что однажды один из партнеров вдруг говорит «ты меня не любишь».

Психология мужчин

Мужчины и женщины строят близкие отношения друг с другом, исходя из усвоенных моделей поведения в родительской семье. Психология мужчин такова, что часто, вступая в романтическую связь с женщиной, они подсознательно ищут в ней мать, особенно когда она была не ласкова, и остро ощущался дефицит любви. Скорее всего, такой мужчина, будет пытаться компенсировать этот эмоциональный недостаток за счет требований к партнерше. Иногда они могут быть чрезмерными, например: ограничение личной свободы, общения с подругами, борьба за внимание, болезненная ревность.

Чтобы понять, почему мужчине кажется, что его не любят, нужно знать, что он понимает под словом «любовь». Это могут быть поцелуи перед уходом на работу, звонки во время обеда, вкусный ужин, сюрпризы, страсть — все то, что связывало пару, когда отношения были наполнены романтикой и безграничным счастьем. Понять, что изменилось между мужчиной и женщиной — значит понять, почему партнер чувствует себя нелюбимым.

Откровенный разговор и попытки вернуть счастливые моменты близости друг другу способны легко спасти союз двух людей.

Психология женщины

То, чего часто не хватает женщинам, обычно отличается от психологии мужчин. Представительницы прекрасного пола эмоциональны, нестабильны в своих проявлениях, обладают творческим мышлением, легко подаются переменам в настроении. Поэтому часто проблемы в отношениях могут иметь под собой причины того, что женщину мучают тревожные мысли, беспокоит неясное будущее или не отпускает прошлое.

Часто, чтобы добиться желаемого от мужчины — подарка, заботы, внимания, ласки — женщины склонны говорить об отсутствии любви, вместо того, чтобы прямо сказать о своих желаниях, потребностях или недовольстве. Часто под фразой женщины «ты меня не любишь» скрывается просьба о помощи, напоминание о забытом празднике, спрятанная обида.

Чтобы понимать женскую психологию, мужчине нужно обладать терпением и пониманием того, что женская природа не стабильна и изменчива, а значит, возможно, то, что сегодня выводит партнершу из равновесия, завтра окажется пустяком, о котором никто не вспомнит. Поэтому умение быть гибким во время общения, вместо того, чтобы спорить или стараться угодить любимой — ценное качество любого мужчины.

Читать еще:  Ищу женатого любовника

Так же, как и в случае с мужчиной, женщине требуется время и внимание со стороны, чтобы она могла поделиться своими тревогами, страхами, сомнениями. Бережное отношение друг к другу — залог того, что паре надолго удастся сохранить тепло, любовь и уважение.

Будьте осторожны: манипуляции в отношениях

Иногда слова «ты меня не любишь» скрывают манипуляции. Фраза о нелюбви партнера, косвенно указывает ему на то, что он виноват — «ты меня не любишь — ты плохой». Чувство вины — первый способ заставить человека сделать так, как хочет другой. С помощью «виноватости» партнера им можно легко управлять. Часто на безосновательную «не любовь» к себе обижаются люди, имеющие синдром жертвы. Показать другим, что они никому не нужны и нелюбимы, когда это совсем не так, является их привычным поведением.

Причиной этому является низкая самооценка, неуверенность в себе, наличие внутренних комплексов и проблем. Скорее всего, в детстве, такие люди привыкли быть для всех недостаточно хорошими, и получали подобие любви и внимания лишь в случае нежелательного поведения. С таким человеком сложно построить доверительные отношения — он все равно будет искать повод, чтобы указать на «не любовь партнера».

Как показать любовь?

В случае, если партнер не использует манипуляции, а действительно не ощущает того, что его продолжают любить, следует понять, чего ему не хватает. Невозможно построить прочный союз, когда один в нем несчастен. Стол переговоров и откровенный разговор — то, что нужно, чтобы понять, поддержать друг друга и вернуть в отношения тепло, уважение и страсть.

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Читать еще:  Любовь с женой дома

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector