Argofood.ru

Здоровый образ жизни
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения между сестрами психология

Психология

Братья и сестры: такие близкие и такие сложные

У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли. С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи. Давайте в честь этого подумаем, почему так получается. И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.

О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская. Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба, убитых единокровным братом. Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.

Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.

Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте. Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками. Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.

Причины конфликтов

Конечно, «каждая несчастная семья несчастлива по-своему», и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.

Соперничество

Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.

Затаенные обиды

Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.

Комплексы старших и младших

В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь. Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства. Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.

Братья и сестры. Версия 2.0

Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе. При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались. Старшие жалуются, что им навязывали «этих неуправляемых мелких», а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось «бороться за выживание».

Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей. И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.

Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.

А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в «Мафию» с ними невозможно. Их не проведешь.

Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.

А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?

Кровные узы: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога

Отношения с сестрой могут поддерживать и вдохновлять. Но нередко они напоминают сюжет триллера. Корни подобных историй уходят в детство, но расставить точки над «i» стоит, даже если вы давно выросли

Мы живем с убеждением, что нет ничего важнее семьи. И при этом по опыту знаем, что никто не сможет ранить нас больнее, чем близкие. Если поговорить со знакомыми, выяснится: почти в каждом доме, где росли сестры, происходили маленькие трагедии, иногда оставлявшие руины на месте любви и преданности.

Психологи давно изучают особенности связей между сиблингами — детьми, растущими в одной семье. Выяснилось: то общее, что есть у дочерей, может стать как причиной раздора и соперничества, так и фундаментом для развития и успеха. К примеру, пять сестер Фенди вознесли модный Дом, основанный их родителями, на вершину fashion-Эвереста. А вот главная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’ Хара в заботе о своих интересах пыталась соблазнить жениха сестры. Почему одним сестры заменяют подруг, а других мы в лучшем случае поздравляем с ­праздниками?

Let’s call a spade a spade. И сделать это поможет практикующий психолог, автор книг «Семь женщин» и «Мир нарциссической жертвы» Анастасия Долганова.

История Полины и Иры: слияние

«Моя сестра Ира старше на три года. Мне всегда хотелось быть к ней как можно ближе. В детстве по утрам я забиралась в ее кровать, и мы играли в буквы: она писала их на моей спине пальцем, а я пыталась угадать слово. Мы практически не ссорились, не дрались.

Когда Ира пошла в школу, у нее появились свои подруги, и я безумно ревновала. Родители даже согласились отправить меня в первый класс на год раньше, чтобы мы могли чаще общаться. Я тайком носила Ирину одежду, выпросила у мамымодную бархатную заколку, чтобы делать пучок — как у сестры. Слушала тех же «Иванушек», читала ту же серию книжек.

После школы Ира уехала учиться в другой город. Я с трудом дождалась выпускного — и, конечно, поступила в тот же вуз. Сестра встретила меня, помогла устроиться в общежитие, познакомила со своими друзьями. Но что-то между нами изменилось. Мне казалось, что она не очень рада моему приезду. Иногда она откровенно злилась, но, в чем дело, не говорила. А я все никак не могла себя заставить ­прекратить ходить за ней по пятам.

Окончательно все испортилось, когда у нее появился бойфренд. Они хотели проводить время наедине, а я мешала. Могла сидеть под дверью их комнаты, ждать, пока разрешат войти. Однажды Ира сказала: «Тебе стоит завести свою компанию, своих друзей. Мне кажется, что ты меня копируешь, и это раздражает. »

Я была оскорблена. Мы несколько месяцев не разговаривали. Я как будто в пустоте болталась. Ведь и правда не знала, где ее цели и желания, а где — мои.

Сейчас у меня есть своя компания, бойфренд. И да, распущенные волосы мне идут гораздо больше, чем пучок. Я осознала, что хотела быть не только частью жизни сестры, но как будто бы ею самой. »

Взрослые часто ставят детей в пример друг другу, но не задумываются о том, что это может приносить вред всем участникам.

«В целом идентификация, то есть копирование кого-то более успешного, — это нормально, если она становится частью процесса обучения, а не подменяет собой этот процесс, — говорит Анастасия Долганова. — В истории Иры и Полины копирование выходит за рамки обучения и развивается как созависимость, то есть отказ от развития собственной личности ради сохранения контакта. Это нездоровая форма построения отношений, в которой оба участника постепенно разрушаются.

Отношения с созависимым человеком требуют от объекта обожания довольно много сил. У младшей сестры не было ничего своего, и вся ее жизнь строилась на решениях и энергии старшей. Скорее всего, младшая не умела успокоить себя, поддержать, развлечь. Жизнь Полины вне общения с сестрой — это ожидание того, когда же та наконец вернется и наполнит существование смыслом».

Читать еще:  Почему девушка кусает парня психология

Почему это происходит? «Взаимоотношения сиблингов складываются в первую очередь все же под влиянием взрослых, — напоминает Анастасия Долганова. — Роль родителей в этой истории неясна, их в принципе как будто нет. Они не вмешиваются в отношения сестер и только подпитывают идеализацию старшей, видимо, принимая ее за обычную привязанность. И, скорее всего, такая болезненная связь возникла у младшей сестры из-за дефицита направленного интереса со стороны взрослых. Их искренняя заинтересованность могла бы помочь ей обнаружить собственный характер, свои интересы.

Ведь дети узнают, кто они, только если взрослые им об этом говорят. В отсутствие внимательного родителя младшей девочке для жизни оставалось только идентифицироваться с обожаемой старшей сестрой».

Когда речь заходит о разрыве контакта, мы склонны занимать сторону того, кого «бросили». Но мотивы инициатора расставания становятся понятны, если мы попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. «Такие отношения рано или поздно становятся утомительными и тяжелыми, — предостерегает психолог Долганова. — И тот, кто их питает, скорее стремится их закончить. Так он обретает больше энергии, поскольку теперь она тратится не на две жизни, а на одну — его собственную».

История Арины и Ани: соперничество

«Аня младше меня на шесть лет. Родители не особо настаивали на том, чтобы я с ней нянчилась, но иногда просили помочь или погулять. Я не сопротивлялась, но и энтузиазма не испытывала. Мы всегда жили будто параллельными жизнями, особо не общались. В семье считалось, что я аккуратная и послушная, а Аня — талантливая и харизматичная.

Я отлично училась, Аня занималась только тем, что ей нравилось. Я с трудом заводила новые знакомства, Аня была окружена толпой друзей. От меня требовали хороших оценок, а она бросила музыкальную школу и гуляла до ночи. Ее успехами — стихами, пением и прочим творчеством — мама и папа явно гордились больше. Мне казалось, они меня предают.

Самое неприятное началось, когда Ане было 16, а мне 22. Я встречалась с однокурсником — и поняла, что он заглядывается на мою сестру. И она отвечает ему взаимностью!

Я пыталась поговорить с обоими. Оба все отрицали. В итоге я рассталась с парнем, а потом узнала, что он был ее первым мужчиной, — это произошло почти сразу после того разрыва. Я была в шоке. Но какие могут быть претензии? Мы же не были вместе. А я все равно чувствовала себя преданной.

История повторилась не раз. Мои ухажеры велись на Аню — и я видела, что ей это доставляет удовольствие. Хотя ни во что серьезное ни одна история не вылилась.

Однажды Аня сказала: «Мама и папа всегда любили тебя больше. Ты же умнее, тебя не надо было контролировать». Я же считаю наоборот: ее любили больше (и не только родители!), потому что она необычная, яркая. Сейчас мы обе замужем, с детьми. Встречаемся только по праздникам. Я знаю, что мой супруг любит только меня и не воспринимает Аню, но все равно не могу заставить себя ей доверять».

Нам трудно поверить в то, что родной человек целенаправленно вредит. Более того: не всегда «антигерой» сам это понимает. «Младшая сестра очевидно демонстрирует зависть и ревность, но вряд ли это касается мужчин, — уверена Анастасия Долганова. — Корни соперничества между девушками лежат в борьбе за уникальное место внутри семьи. Для сестер это сложнее, чем для разнополых детей. На бытовом уровне эти различия могут утверждаться буквально так: „Сестра любит помидоры, а я — лимоны“. На уровне характеров речь идет о развитии тех качеств, которые в сестре слабы и неконкурентоспособны. Например, одна девочка культивирует в себе послушание и умственные способности, вторая — харизматичность и очаровательность. Если отношения, в которых зарождается такая конкуренция, родителями оставлены без внимания, то это окажет серьезное влияние на личностьи характер».

Повлиять на другого человека мы не можем, но вот разобраться в себе будет полезно. Даже если это неприятный и болезненный опыт. «Обеим сестрам помогла бы личная терапия. Им стоит познакомиться со своими бессознательными процессами, начавшимися глубоко в детстве. Так обе они обретут больше свободы в том, кем быть. И это более серьезная задача, чем наладить их отношения. Возможно, что в процессе личного развития они смогут прийти к такому варианту взаимодействия, который сейчас не приходит им в голову», — считает психолог.

История Риты и Дины: равновесие

«Мы с Диной — близняшки. Так вышло, что мы и в детстве были близки, и сейчас хорошо общаемся. Мы редко ссорились, почти не дрались. Наверное, это потому, что у нас дома не принято громко выяснять отношения. Несмотря на внешнее сходство, наши интересы всегда различались. Я любила рисовать и танцевать, а ее интересовали какие-то научные ролики. Думаю, маме и папе было бы удобнее, если бы мы занимались в одних кружках, но они никогда не настаивали на этом.

Наши родители никогда не покупали нам одинаковую одежду. У каждой из нас в детстве были собственные близкие друзья — хотя и из одной компании. Мы не были похожи на образцовых близняшек, которые друг за другом фразы заканчивают.

В итоге я занимаюсь ландшафтным дизайном, а Дина — врач. Мы живем на разных концах города, списываемся в соцсетях примерно раз в неделю, иногда ходим вдвоем позавтракать — и этого обеим достаточно. Иногда я думаю: подружились бы мы с Диной, если бы она не была моей сестрой? Не уверена. Но иметь такую сестру — надежную, спокойную, поддерживающую — это точно удача».

Несмотря на отсутствие бурных эмоций, взаимоотношения Дины и Риты выглядят вполне благополучными. «Сиблинги не обязаны быть друзьями, несмотря на стереотипные ожидания, — подчеркивает Анастасия Долганова. — Бывает, что сестры и братья вырастают похожими друг на друга и тогда дружат, но чаще такого не происходит. Первоочередная родительская задача — это не подружить детей, а помочь каждому развиваться, исходя из его уникальных желаний и способностей.

Если у двух сестер получается быть разными людьми, жить разными полноценными жизнями — значит, их родители все сделали правильно».

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

  • желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;
  • перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;
  • скрытые обиды. Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;
  • привычка сваливать вину на младшего ребенка. Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

  1. Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
  2. Не лезьте на рожон. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
  3. Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
  4. Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.
  5. Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве. Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.
Читать еще:  Обида на мужчину психология

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

  • эгоцентризм. Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;
  • низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности. Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;
  • не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
  • зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

  1. Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир. Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
  2. Пытайтесь найти точки соприкосновения. Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
  3. Не лезьте с советами. В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
  4. Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
  5. Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

Плохие отношения между родными сестрами.

У меня две родных сестры.Со старшей 9лет разница с средней 6 лет. Живем мы сейчас все в разных городах.До этого жили все рядом.Так сложилось что у нас совсем не сестринские отношения.Старшая сестра у нас вся правильная закончила школу на отлично и мед.институт с красным дипломом,вышла замуж благополучно и живут они обеспеченно.Средняя тоже получила образование но не высшее и также вроде все складывается нормально но она очень лицемерная подставить кого то ей раз плюнуть.Я вышла замуж в 18лет,потом развод болезненный, образования никакого кроме профессионального,я по натуре человек доверчевый и добрый всегда чем смогу помогу не завистливая в отличие от других всегда за справедливость.Старшая всегда меня стеснялась перед другими людьми,так как я не богатая как они и мол не образованная,для них я ниже рангом,средняя всегда ездила на моей доброте ,я сидела с ее детьми,когда ей надо было никогда не отказывала,а когда ничего не надо было от меня она просто не общалась со мной.Да и даже помню выгоняла меня из дома из за того что я ее тапочки одевала.Сейчас мне 28л.Живу с гражданским мужем купили дом дети устроены.Но общение с сестрами сошло на нет.Если я напишу они ответят если нет то месяцами молчат.Я всегда мечтала иметь дружеские отношения с ними чтобы мы стояли горой друг за друга,пока родители живы еще как то сквозь зубы общаемся а потом наверное вообще все друг друга забудут.Я их люблю но уже унижаться не хочу.Но очень больно от того что родные люди совсем не родные.Почему к младшим такое отношения?

Моим сестрам тяжело живется и они завидуют что я могу не торопясь выбрать что душе угодно.Для меня важно семейная атмосфера.

Вас и родили для «помоги, принеси». Любите своих детей, автор так, как не
любят и не уважают вас в вашей.

Ну вам 30 почти, пора давно понять, что не полюбят они вас уже той сестринской любовью, которой вы хотите. У многих так и ничего страшного. Займитесь своей жизнью, своими детьми и посмотрите, кто по-настоящему рядом с Вами! Кровь ни к чему не обязывает.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Дело не в вашей очередности появления на свет. Чаще всего так и происходит — вы друг друга не выбирали, вы разные, все эти истории, когда родные сестры/братья дружат всю жизнь — это скорее исключение.

Со мной тоже не общается старшая сестра,разница тоже 9 лет.Не хочет и не надо,чего я буду ей на шею вешаться что ли? У нас такое с детства,а сейчас уже бабушки с внуками,я её внуков ни разу не видела,они вместе все живут,я ещё иногда позвоню,а она никогда,да Бог с ней,я не переживаю об этих сестринских отношений,видимо,мы разные люди,кстати,живём мы в 20 мин езды на автобусе,но я не видела её лет 6 и дети наши,сестры двоюродные( одногодки) тоже не общаются,хотя племянница крестная моего внука,значит я её не видела 10 лет,так добивалась быть крестной,но окрестила и слилась,больше мы её не видели,даже крестника с ДР не поздравит,да не переживайте вы так,у вас есть семья,дети,это главное

Да всё нормально. А прикинь, если б жили все вместе, как многие и живут?!

Странный вывод вы делаете, что это потому, что вы младшая. Вы просто разные и каждая наверняка считает, что живет правильно и по совести. Вам надо избавиться от иллюзии, что сестры обязательно должны быть дружны и жить так, как это вы себе представляете в своей голове. Люди не обязаны соответствовать вашим желаниям. А чтобы вы не чувствовали себя ущербной, делайте только то, что вам приносит удовольствие. То, что хотите. Вы пытались угодить (например сидеть с детьми сестры, чтоб получить хорошее отношение) , убедились, что это не работает. А если сидели с детьми из искреннего желания помочь, то помогли по собственной воле, но не ждите оплаты долга. Если это было истинным вашим желанием.
Если что, то я тоже из семьи, где три сестры. Отношения хорошие.

1) сказывается разница в возрасте; 2) редко когда братья и сёстры дружат между собой. Это зависит от воспитания родителей — что они поощряли — соперничество или взаимопомощь; 3) вы все живёте раздельно, а многоие не могут купить квартиры и живут вместе, так что радуйся.

Читать еще:  Психологически тяжело на работе

ой как автор себя нахваливает)) прелесть и добрая она и отзывчивая и вообще ангел, а сестры бяки буки) только не они эту чушь сюда пишут, а вы автор. видно из за вашей гнилой душонки с вами они и не общаются)

Так всегда- младшие больше любят старших, чем старшие их.

Так может, проблема именно в вас? Говорите что своих сестер любите, так зачем же про них столько гадостей писать?

Люди сходятся/не сходятся по 3 категориям: 1) внешняя симпатия/антипатия (нужно понравиться лицом); 2) манеры и привычки (манера разговаривать, поведение, даже походка); 3) мировоззрение, идеология (вряд ли верующий и атеист сойдутся).

Так может, проблема именно в вас? Говорите что своих сестер любите, так зачем же про них столько гадостей писать?

и что вы для сестер делаете хорошего, автор?
письма пишите — молодец.
Но что в этих письмах — еще вопрос.
Начните что-то делать для сестер хорошее.

У меня тоже 2 старших сестры в 9 и 8 лет разницы. Я самая младшая. Живем в одном городе все. Честно говоря,мне и подруг не надо))))) Все могу им доверить. Наши дети между собой тоже очень хорошо общаются. Праздники вместе- поездки вместе. И слёзы и радость всё на троих делим. ОБОЖАЮ ИХ.

Люди сходятся/не сходятся по 3 категориям: 1) внешняя симпатия/антипатия (нужно понравиться лицом); 2) манеры и привычки (манера разговаривать, поведение, даже походка); 3) мировоззрение, идеология (вряд ли верующий и атеист сойдутся).

Вот уж ерунду написали. Люди сходятся на почве либо выгоды, либо общности интересов, целей, либо приятного/комфортного общения. В случае автора, нет ничего. Присутствует лишь временная выгода в прошлом.

я тоже с родными сестрами толком не общаюсь. Мы из провинции сами, но я в 17 лет уехала в Москву учиться, выучилась, очень дачно замуж вышла, да и сама карьеру устроила. А вот с детьми у меня не получалось, лечились много лет.
А сестры злорадствовали. говорили, что меня Бог наказывает за то, что я перед ним хвастаюсь и унижаю их, самоутверждаюсь за их счет. При чем хвастовством они считали просто мой приезд на моей машине (очень хорошая) к родителям или в шубе, или когда я публикую в Одноклассниках фотки с островов (не им конкретно шлю, а просто выставляю в одноклассники). Предрекали мне, что я останусь одна, муж уйдет к той кто родит и буду я жить в нищете. А мы вопреки всему стали родителями, в 37 я близнецов-мальчиков родила.

Автор, а старшая и средняя между собой общаются как?

Я тоже не обшаюсь с младшим братом, у нас разница 1,5 года. Думаю, он считает меня ниже уровнем, и думаю, родители тоже. А все почему? Потому что он бизнесмен и хорошо зарабатывает, а я всего лишь кандидат наук и преподаватель и зарабатываю средне, и муж у меня примерно такого же «уровня». У нас с мужем очень хорошая семья, ребенок, мы порядочные люди, но вот все равно как-то я до моих подных не дотягиваю, но мне это безразлично.

Вот уж ерунду написали. Люди сходятся на почве либо выгоды, либо общности интересов, целей, либо приятного/комфортного общения. В случае автора, нет ничего. Присутствует лишь временная выгода в прошлом.

Ну так все верно она написала. Как вы будете комфортно общаться, если у вас не будет общего мировозрения, общих ценностей, или, к примеру, вас будет физически воротить от вашего собеседника?

Блин, как почитать, так все тут успешные, богатые, на дорогих иномарках. А где же обычные тусклые неудачники, незамужние, неженатые, живущие с родителями, получающие низкие зарплаты?!

Они г..но, а вы святая, автор. Нафиг они вам не нужны и взаимно. Прекратите им написвать, наконец. Хорошо живут просто, иначе мигом бы вспомнили о вас.

Блин, как почитать, так все тут успешные, богатые, на дорогих иномарках. А где же обычные тусклые неудачники, незамужние, неженатые, живущие с родителями, получающие низкие зарплаты?!

ну вот ты неудачница видимо

Блин, как почитать, так все тут успешные, богатые, на дорогих иномарках. А где же обычные тусклые неудачники, незамужние, неженатые, живущие с родителями, получающие низкие зарплаты?!

Все это кто? 15 человек , которые тут отписались?)) что за суждения такие узколобые?

А я мать двоих сыновей, которые очень разные. Старший более успешный и материально более обеспечен. Занимает хорошую должность. Добился всего сам. Младший пока живет очень скромно (правда квартира есть). И наверное таких высот не достигнет. Характер не тот. Но очень завидует брату. И стал позволять высказывания в его адрес, которые меня ранят. На пару со своей женой постепенно озлобляются. Я страдаю. Люблю обоих.

автор ты какаято бесхарактерная.не хотят общаться ну и на кой они тебе сдались??))

[quote=»Гость»]А я мать двоих сыновей, которые очень разные. Старший более успешный и материально более обеспечен. Занимает хорошую должность. Добился всего сам. Младший пока живет очень скромно (правда квартира есть). И наверное таких высот не достигнет. Характер не тот. Но очень завидует брату. И стал позволять высказывания в его адрес, которые меня ранят. На пару со своей женой постепенно озлобляются. Я страдаю. Люблю обоих.[/quot рожать одного надо было а то расплодятся а потом охают.

А я мать двоих сыновей, которые очень разные. Старший более успешный и материально более обеспечен. Занимает хорошую должность. Добился всего сам. Младший пока живет очень скромно (правда квартира есть). И наверное таких высот не достигнет. Характер не тот. Но очень завидует брату. И стал позволять высказывания в его адрес, которые меня ранят. На пару со своей женой постепенно озлобляются. Я страдаю. Люблю обоих.[/quot рожать одного надо было а то расплодятся а потом охают.

Не одной минуты не пожалела, что их родила. Каждый ребенок — это новый мир. Жалею, что еще не родила. А то, что между братьями нет более тонкой связи — мое упущение. Но жизнь еще не кончилась, и все бывает.

27. вот именно, что они разные все 3, и 5, и 10 детей могут быть. хотя в больших семьях дети, наоборот, привыкают жить в постоянном общении друг с другом.
Наif мама видимо тоже хотела большой сестринской любви, только почему-то не учитывает разные характеры, при которых одна сестра «невыгодна» другой. вот и весь разговор.
Я тоже сестре звонила первой, много раз, ждала что она перезвонит, когда освободится. ага, мама всегда ее оправдывала: ну у нее же дети! ей некогда.
ну понятно, как надо, то сама могла приехать или позвонить раз в 100 лет. Я сейчас думаю, ну и хорошо, что мы разошлись. Правда, она успела наподличать мне. Родители были на ее стороне, я была в шоке. Сейчас просто уже сгладилось. Но тогда мне было даже физически плохо, не спала несколько месяцев, очень хочу чтобы она это поняла. Но такие люди даже не задумываются. Мама тоже хороша, недавно призналась, что все мамы любят детей одинаково, просто относятся по-разному. Ну вот я буду также. Я тебя, мамочка, люблю, просто живи сама по себе, а я — сама.

У автора прямо по тексту
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Ну а младший был ..урак

У меня две родных сестры.Со старшей 9лет разница с средней 6 лет. Живем мы сейчас все в разных городах.До этого жили все рядом.Так сложилось что у нас совсем не сестринские отношения.Старшая сестра у нас вся правильная закончила школу на отлично и мед.институт с красным дипломом,вышла замуж благополучно и живут они обеспеченно.Средняя тоже получила образование но не высшее и также вроде все складывается нормально но она очень лицемерная подставить кого то ей раз плюнуть.Я вышла замуж в 18лет,потом развод болезненный, образования никакого кроме профессионального,я по натуре человек доверчевый и добрый всегда чем смогу помогу не завистливая в отличие от других всегда за справедливость.Старшая всегда меня стеснялась перед другими людьми,так как я не богатая как они и мол не образованная,для них я ниже рангом,средняя всегда ездила на моей доброте ,я сидела с ее детьми,когда ей надо было никогда не отказывала,а когда ничего не надо было от меня она просто не общалась со мной.Да и даже помню выгоняла меня из дома из за того что я ее тапочки одевала.Сейчас мне 28л.Живу с гражданским мужем купили дом дети устроены.Но общение с сестрами сошло на нет.Если я напишу они ответят если нет то месяцами молчат.Я всегда мечтала иметь дружеские отношения с ними чтобы мы стояли горой друг за друга,пока родители живы еще как то сквозь зубы общаемся а потом наверное вообще все друг друга забудут.Я их люблю но уже унижаться не хочу.Но очень больно от того что родные люди совсем не родные.Почему к младшим такое отношения?

Автор,не переживайте у нас такие же родственники только двоюродные. Как с родными будет в дальнейшем не знаю,но пока общаемся. Живите своей жизнью,а это не родня а так мимо проходящие люди. Удачи вам.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector