Argofood.ru

Здоровый образ жизни
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отвергнутая женщина психология

Отвергнутая женщина психология

Мысль написать мини-статью на эту тему посетила меня в 6 утра. Многим женщинам осознание себя “покинутой” мешает жить благополучно, не желая того, они могут травить жизни и окружающих — внушая страхи, руководствуясь собственным грустным опытом.

Статья для тех, кто не желает себя оправдывать и жалеть по каждому удобному поводу, кому привычнее провести детальный анализ и извлечь урок, хотя даже если такой метод решения проблем Вы еще не практиковали – никогда не поздно начать, не поздно, если Вы желаете себе добра.

Под определением «брошенной» женщины можно подразумевать: обиженную, отвергнутую, неудовлетворенную, покинутую, ту, которую предали и унизили, которой якобы «поломали жизнь» и т.д.

Как оказалось, данная особа опасна не только для себя, но и для окружающих, если не проработала случившуюся с ней проблему и не осознала, что это заслужила. Да-да, уважаемый Друг, все, что с тобой происходит, это только и только твоя заслуга и чем раньше ты смиришься с этой истиной, тем больше шансов заслужить позитивные изменения в жизни.

Как уже говорилось ранее в моих мини-статьях, человек – это своего рода магнит, который притягивает аналогию. Это происходит во имя его же блага, для поддержания функций жизнедеятельности и плавного развития.

Но вернемся все-таки к упомянутой категории женщин. Наверняка, в какой-то период жизни, каждая женщина чувствовала неудовлетворенность поведением противоположного пола по отношению к себе же: недостаток внимания, чрезмерные знаки внимания (при отсутствии решительных действий), критика, непонимание и т.д. Все бы ничего, если бы это не исходило от Объекта Ваших Мечтаний.

Если женщина переключает свое внимание, сублимирует энергию и у нее получается погасить свое недовольство – она «выздоравливает», постепенно новые эмоции по своей яркости притупляют воспоминания и женщина живет дальше, продолжая осознанно или нет искать новую вершину, которую захотелось бы покорить.

Если женщина не в состоянии побороть свое влечение, неустанно предпринимает меры привлечь Объект Мечтаний и у нее ничего не получается – она в ярости, гневе, полна разочарований и в себе и в мужском отношении к ней. Вот здесь и начинается «опасная зона».

Опасная зона – это психологическая атака самого себя с целью «истребить все благое». Когда результат достигнут, а силы в резерве – женщина пробует затянуть в эту зону всех тех, к кому она испытывает любовную привязанность или симпатию (а иногда и вовсе всех, кто попадется “под руку”). Это похоже на яд, который она распространяет: вкусив сама, угощает других. Когда она видит результат своей «работы» — обессиленных и удрученных людей из близкого окружения, она успокаивается, получая наслаждение, удовлетворяется мыслью – «и эту беду они разделили со мной”.

На бытовом уровне это выглядит приблизительно так: женщина проявляет агрессию ко всем, кто ей дорог, это может выглядеть со стороны как месть, но истинная цель – разделить боль.

Хорошо, если рано или поздно, женщина осознает свои ошибки и понимает свою манипуляцию другими, что никто не обязан нести ее ношу и она не в праве перекладывать на плечи других, пусть даже ее часть.

Веды говорят, что женский ум в 6 раз сильнее мужского, а мужской разум в 6 раз сильнее женского. Женская сила и красота должна находиться под контролем мужского разума. Если такой контроль отсутствует или «контроллер» не является мудрым авторитетным для нее мужчиной – беда, женщина постепенно сходит с ума. Поэтому, природой заложено, что женщина всегда ищет мужчину, ей это необходимо для жизни, как воздух, чувствовать себя защищенной и «под присмотром».

С рождения и до юности женщина испытывает потребность в сопровождении ее по жизни: отцом или дядей, дедушкой, братом; в зрелости эти мужчины заменяются или дополняются мужем, в возрасте постарше это могут быть – сын или племянник, внук. Женщине нравится проявлять заботу и покорность, это ее природа, так она чувствует свою реализацию, противясь – только вредит своему счастью и загоняет себя в рамки душевного кризиса («опасной зоны»).

Женщины, которые говорят о свободе выбора, отношений, эмансипации, умении управлять мужчиной для извлечения выгоды – они либо лукавят и ВТАЙНЕ ищут достойного себе мужчину, либо уже на серьезной стадии «схождения с ума».

Одна из основных проблем данной темы – смена образа жизни женщины после неудач с Мужчиной Мечты. Иногда женщина в корне меняет все внутри и вокруг себя, тешится иллюзией, что только в одиночестве она свободна и счастлива. Меняется и ее психология. Она настороженно воспринимает общение с мужчинами, рассказы о любви, в каждом комплименте ищет «подтекст». В ее голове могут появиться такие мысли: «рожу ребенка для себя», «буду использовать мужчин, как и они меня», «влюблю его в себя – и брошу», «заставлю его страдать», «для удовлетворения своих сексуальных желаний, я могу выбрать любого и на следующий день забыть о нем», «я сама о себе позабочусь», «только я смогу сделать для себя что-то хорошее», «моя проблема, что я слишком доверчива», «буду жить для себя, в свое удовольствие», «больше никому не позволю плюнуть мне в душу», «искренность и преданность? не дождетесь», «я за свободные отношения», «для меня важно сделать карьеру и купить квартиру/машину, семья подождет», «любви не бывает, все это – взаимовыгодные отношения» и т.д.

В этом перечне Вы уловили знакомую мысль? Вы не одиноки. Эти мысли популярны и призваны отравить в женщине главную задачу воплощения – служение. Не путать с прислуживанием. Всем известны основные «женские качества», для этого даже не нужно открывать учебник психологии: забота, нежность, легкость, утонченность, мудрость, доброта, красота, чувственность, чистота, кротость, изящество, универсальность, гибкость, доверчивость и др.

А теперь скажите: что общего между вышеупомянутыми: списком мыслей и перечнем женских качеств? Правильно, ничего.

Дорогие женщины, не превращайте себя в бревно, оставайтесь цветком и очаровывайте своим ароматом всех, кто вокруг, помогайте другим окунуться в Ваш аромат и оценить насколько Вы индивидуальны, ласковы, великолепны. Позвольте себе быть истинно свободной – уберите оковы прошлых обид, очистите свои мысли, учитесь проявлять любовь ко всему живому, разрешите другим о Вас заботиться, любить, дарить Вам яркий мир красок, не отправляйте себя в тюрьму на пожизненное заключение. Что было в прошлом – это урок, выучите его и переходите в следующий Класс Жизни.

Будьте брошены в счастье, окунайтесь в него с головой, не думая о том, кто что скажет, ведь время тогда безвозмездно накажет за добровольную каторгу…

Поведенческие различия отвергнутых женщин и мужчин

Давайте поговорим о поведении отвергнутых женщин и мужчин, т.*****. тех, кто получил от противоположной стороны отказ выйти замуж (жениться), иметь сексуальный контакт. Считаю, что здесь есть …

женский пол по определению ниже.

я вот не совсем понимаю, зачем принижать женский род, и сидеть же философствовать всё на этом же женском форуме?

когда меня бросил любимый парень, я сильно страдала, долгое время, стала жалкой и беззащитной, скрывать свое горе было сложно.

когда его бросила его любимая девушка, он делал вид, что ему все равно, а сам страдал и в итоге все-таки его прорвало на сопли.

Чёт у меня все бывшие, как один, себя некрасиво вели после расставания. Наверное, это эпидемия какая-то была. Распускание сплетен, взламывание почты, угрозы, фу! Нет бы своей личной жизнью плотно заняться.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

согласна с автором. а еще женщины очень надоедливые и мстительные. по моим наблюдениям отвергнутые мужчины ведут себя как ни в чем не бывало, больше на ту тему не говорят, а часто вообще после отказа прекращают полностью общение, раз отказа эта то ищут другую. при случайной встрече равнодушно здороваются, из вежливости обменяются парой фраз и хотят идти своей дорогой. а вот женщины в любом случае ее отвергли или она сама выбрала другого но обычно будут надоедать всю жизнь, звонят, пишут, напрашиваются на комплименты, если ее отвергли то будет мстить, рассказывать общим знакомым гадости, провоцировать мужчину, все равно будет старатся затащить его в постель, всячески пытаются соблазнить, зная что он уже женат настаивают чтобы он изменял жене, при чем женщинам это доставляет радость. любят разговоры о том что его жена д/ура а она королева и он д/урак что отверг такое сокровище, что с ней он был бы счастлив и она уверенна жену он не любит и наверно сам жалеет что не выбрал ее и вот она такая добрая предлагает бросить жену и уйти к ней. обычно такие женщины выходят замуж ненадолго, разводятся по много раз или живут с мужем плохо и мечтают разбить семью того кто их отверг. ну а если она сама отвергла то тоже при встрече со злорадством любят рассказывать что он сам виноват был в том что она выбрала другого, потому как другой был богатый и носит ее на руках, а он бедный был и недостойный ее но мог бы ради нее прям за месяц миллионером стать и доказать что достоин королевы, при чем такие дамы твердо уверенны что мужчина все годы прям плачет что потерял такое «добро». )))

Читать еще:  Дети без отца психология

я вот не совсем понимаю, зачем принижать женский род, и сидеть же философствовать всё на этом же женском форуме?

это была ирония, только не все это догнали. Читать надо всю фразу, а не тольо ее окончание. Я процитировал автора, и предложил это развить. Конечно, в шутку. Видимо, народ вообще уже ничего не понимает, если кучу смайликов не поставить.

ой, автор. Знали бы вы, насколько мужчины разные))) Очень бы удивились.

Люди вообще разные. И то, как она переживают отказ, зависит не от пола, а от личности, от характера. Знаю женщин, которые именно что вида не показывали, что «проиграли», никакой надменности и холодности — как вы описываете.

И знаю мужчин, на личном опыте знаю, которые после отказа вели себя как мелочные бабы — ну только что не шипели при встрече. и вели себя так, что все люди, наблюдавшие со стороны, видели — чел обижен и палки в колёса вставляют из мелочной мести.

Обратите внимание, в вашем рассказе ведут себя недостойно мужчины, но характеристику им даёте как нехорошим женщинам — «мелочные бабы». Какие всё-таки у нас двойные стандарты.

я вижу, из искры разгорается пламя, и поддерживать горение больше не надо )))

согласна с автором. а еще женщины очень надоедливые и мстительные. по моим наблюдениям отвергнутые мужчины ведут себя как ни в чем не бывало, больше на ту тему не говорят, а часто вообще после отказа прекращают полностью общение, раз отказа эта то ищут другую. при случайной встрече равнодушно здороваются, из вежливости обменяются парой фраз и хотят идти своей дорогой. а вот женщины в любом случае ее отвергли или она сама выбрала другого но обычно будут надоедать всю жизнь.

Я наверное мужчина, хотя раньше думала иначе. Никогда не подам вида, что мне плохо, равнодушное «Здрасьти» и никаких сантиментов. Но дома страдаю очень сильно. С годами научилась быстро успокаиваться, т.к. знаю: «Всё проходит. И это тоже. «

я пожалуй соглашусь с автором. Действительно, отвергнутые мужчины очень часто делают вид такой, мол, «а не больно-то и хотелось». А женщины наоборот стараются себя во всей красе показать или что-то такое сказать, от чего мужчина, как они думают, локти начнет кусать.

Я в былые времена вела себя так, как будто ничего не случилось. Ну бросили меня и бросили — тоже мне трагедия! :-))) Относилась к этому со здоровым пофигизмом, типа мужчины — что трамваи: один ушел — другой придет.

Всяко бывало: я бросала, меня бросали. Но что-то не припомню, чтобы для кого-то это была трагедия, наоборот, всё, что ни делается — всё к лучшему.

Автор, ветку пока не читала, но что то думается мне, что вы очередной манипулятор. Именно манипуляторам свойственно показывать окружающим идеальную картинку себя. Это в очередной раз говорит о вашей неразвитости, как личности. Развитая личность принимает себя и свои переживания, ей не важно (по гамбургскому счету), как именно воспринимают это окружающие и будут ли они воспринимать вас идеальным или нет. Вы просто такой, какой вы есть и даете людям возможность видеть ВАШЕ истинное лицо и ваши переживания. Тема о том, что женщина в стране эрэфии ВЗРОСЛАЯ, а мужик снова РЕБЕНОК. И главное, не хочет, собака, расти никак.

даже не знаю, что и сказать. вообще опыт у меня есть и с той и с другой стороны, а сказать нечего, если честно. наверное все уже давно прошло, а я сейчас замужем и счастлива)))) чего и всем форумчан(к)ам желаю.

Парень работает рядом, сам ходит, предлагает, ведет себя странно, прячется, при этом хочет секса, он наверное вообразил себя челентано-.когда меня уже стало трясти от него и его выходок, я его послала, он свалил к местной шлюхе и таскал ее у меня на глазах полгода-я его люто возненавидела.Потом они разбежались и он опять предлагал,но моя ненависть взяла верх.

Устроилась на работу, начальник стал строить глазки, заглядывал в глаза, комплименты.

Я на тот момент была одна, а он симпатичный, мне нравился, я чувствовала себя желанной, было ощущение приятной безопасности.

Обратилась к нему за решением рабочей ситуации.

Этот «душка» меня начал оскорблять и унижать. Просто растер меня об стенку.

Оказалось, этот»душка» меня сильно подставил в первые дни работы и скрыл свой косяк. Он все это время так мило флиртовал, зная, что списал косяк на меня, как на новенькую.

Я рыдала, я до сих пор в шоке от такого предательства.

В один момент рухнуло все, моя дальнейшая карьера, и вера в людей.

Я думала, меня взяли за мои личные качества, что я ценна, как работник и симпатична, как женщина.

От такого удара я не могу отправиться до сих пор. Он меня взял, чтобы подставить!
Я увольнялась в кризис, в никуда. искала работу несколько месяцев

Я даже не знала, что чужой человек может нанести мне такую рану.

А по-моему ведут себя совершенно одинаково. Ну я видела, по крайней мере, такие же вот реакции с надутыми губками и у мужчин, практически у всех, которые обломились. Нередко видела как сплетни начинали распускать (особенно это популярно, если неудавшийся любовничек — ваш коллега), шутки всякие язвительные. Одну знакомую так оклеветали, причем не в лоб, а так, типа между собой, среди коллектива. И вроде разборки чинить как-то тупо, все бы сделали вид, что ничего такого нет, но и работать в таких условиях нереально. Такие вот «бабские» что называется методы, однако, выходит, что не такие уж они и бабские, если таким занимаются мужики. И не надо говорить про единичный случай, полным-полно такого. Так что теория ваша не прокатывает, если и прокатывает — то только с уверенными в себе мужчинами, адекватными, но таких процентов десять в современном обществе. Одни бабы, — не женщины, а бабы с *уем. Видимо, так модно сейчас.

Прихожу к выводу, что все женщины феминистски. Это лично мой вывод. Попытаюсь его объяснить. Из библии, Ева была сделана из ребра Адама. Была обольщена дьяволом сесть плод познания, и так: Она возжелала стать такой же как Адам, стать разумнее, лучше и вообще самой-самой. То есть, еще до того как она его сьела, Ева вознеслась над Адамом и Богом, который поставил ее помогать Адаму. Мне это говорит о том, что Ева во время сна своего близкого, прибывала в общении со змеем и тот ее растлил и совратил. Осознав что натворила, и побоявшись наказания, потащила за собой и совратила Адама по той же схеме, что и змей.
Наблюдаю подобные явления и в жизни, девушки всегда хотят уколоть побольнее своего обидчика. Возносятся и жаждут власти. По поводу материнского инстинкта, это жажда власти хоть над кем нибудь. Мое мнение, возможно оно ошибочно. и все же это часть женской природы.

Читать еще:  Хороший психолог в нижнем новгороде отзывы

Отвергнутая женщина — это страшно

TV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Woman Scorned. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
«Heav’n has no rage, like love to hatred turn’d, / Nor Hell a fury, like a woman scorn’d»
— Уильям Конгрив, пьеса «Скорбящая невеста»
«Баба мстит лишь за то, что не взял, что не принял любовь.»
— Александр Башлачёв, «Слыша В. С. Высоцкого»

С очень давних пор известны истории, где женщина, предположительно — молодая и красивая, сама по себе достойная мужского внимания, — влюбляется в мужчину, как правило — главного героя этой истории. Влюбляется пылко и сильно, настолько, что сама признаётся ему в любви, забыв про все условности. И ждёт взаимности с его стороны, понятное дело…

Но только вот беда — герой реагирует совсем не так, как ей бы хотелось! Может быть, он любит другую, и хочет сохранить верность ей. Может быть, он по какой-то причине не доверяет нашей влюблённой, или она его просто не привлекает. Или разница в социальном положении не позволяет видеть в ней женщину — скажем, она жена его родственника или человека, которому он многим обязан. Так или иначе, герой отказывает ей. По возможности мягко и тактично, после чего думает, что на этом неприятное недоразумение исчерпано. Только вот… Ревность начинает давить педаль и, если позволит характер оскорблённой особы, способна пробить Землю насквозь.

Нет, ЭТА оскорблённая женщина никогда не смирится, что нашёлся мужчина, посмевший ей отказать! Она уж точно не пожелает ему счастья без неё! Напротив, в порыве гнева она будет готова на всё, чтобы отомстить тому, кто его отверг. И какие формы примет её месть, знает лишь она сама, и то не факт.

Может пересекаться с тропом «коварство соблазнявшей», но лишь отчасти: если там мстительная женщина разве что «переводит стрелки», обвиняя мужчину как раз в том, чего так хотела от него сама, то здесь она действует гора-а-аздо тоньше и изобретательнее, так что герой не всегда и поймёт, чья это месть и с какой стороны обрушилась на его голову. И ладно, если только на него: мстительная отвергнутая поклонница безошибочно найдёт его слабые места, и нанесёт удар, не считаясь ни с чем, ни с какими потерями.

Педаль в пол, если женщина изначально не была белой и пушистой и собиралась лишь использовать героя в своих целях, даже если бы он ответил на её любовь. Однако даже в таком варианте может статься, что её любовь к герою была самым лучшим и светлым, что она когда-нибудь испытывала. Впрочем, ей не обязательно быть злодейкой: кто поручится, на что способна самая обычная девушка, если её отвергнет любимый мужчина?

Педаль в недра Тартара — если отказ получила не простая смертная, а могущественная сущность женского пола: богиня, фея или могущественная колдунья. У такой, естественно, возможностей для мести будет гораздо больше, чем у простой женщины.

Отвергнутая женственность: история одного симптома

Геннадий Малейчук

Если ребенок отказывается от родительского наследия,
то эта «территория Я» оказывается отчужденной,
и неасимилированной в образ его Я

С такого рода симптомом я встречался в своей практике не единожды. Было несколько похожих историй. Тем не менее, для того, чтобы понять суть симптома, каждый раз требовалось индивидуальное «расследование». Тем самым подтверждался следующий принцип: у одного и того же симптома могут быть разные причины, и для того, чтобы понять суть его послания личности, необходимо тщательное изучение того контекста, в котором он возникает, т.е. подробное знакомство с жизненной историей этой личности.

В данной статье я привожу пример психологического анализа «истории одного симптома» через призму разрабатываемой мной концепции слияния. В предыдущих статьях Симптом как системный феномен и Симптом как системный феномен: уровни системы можно посмотреть более подробную информацию информацию.

Клиентка Светлана, женщина 50 лет, замужем, мать двоих детей, экономист. Обратилась с запросом появления на лице красных пятен непонятной природы. Врачи не знают, что это такое. Пятна появились около года тому назад. До этого ничего подобного у нее не было.

Ловлю себя на любопытстве, предвкушая интересное расследование! Пятна определенно выступают, как яркий симптом. Но симптом чего? Что за ним стоит? О чем он? Какое послание несет? Что он хочет сказать клиентке? Какого уровня системы этот симптом: индивидуального, семейного, родового?

Пытаюсь узнать что-либо о феноменологии симптома, используя для этого методику «Идентификация с симптомом». Однако попытка «разговорить» симптом не принесла результата. Клиентке сложно дается визуализация – образное мышление явно не ее сильная сторона. Симптом упорно молчит на вербальном уровне, зато красноречиво говорит на невербальном. Понимаю, что прямой доступ к содержанию симптома затруднен, придется идти окольными путями.

Так бывает часто в работе с симптомом. Симптом одновременно и маркирует и скрывает проблему, стоящую за ним. Первоначальный запрос клиентки с ожиданием скорейшего избавления от симптома постепенно переходит на системное исследование ее личности и ее жизни. Для того, чтобы понять «Зачем он нужен этой системе?», необходимо исследовать историю возникновения симптома и его системные связи – те контексты жизненных событий, взаимодействий и переживаний, в которых появляется симптом.

Начинать исследование системных связей симптома необходимо первоначально с ближайшего системного уровня – уровня личности. Иду и я по этому пути и для начала пытаюсь рассмотреть гипотезу появления симптома на индивидуальном уровне как элемента системы личность. А для этого необходимо восстановить контекст, в котором возник симптом, историю его появления в контексте жизненного пути клиентки.

Спрашиваю Светлану о тех возможных событиях, которые случились в то время, когда появились пятна на ее лице: Что произошло в ее жизни в этот момент либо за полгода до этого? Она пытается что-то вспомнить, но ничего особенного, за что можно было бы ухватиться, что могло бы стать причиной появления симптома или пусковым механизмом. Единственное, что ей приходит на ум, так это менопауза. По ее интонации, напряжению в голосе, эмоциональному сопровождению чувствуется, что эта тема у клиентки эмоционально заряжена.

Безусловно, данная тема не оставляет безразличной любую женщину. Это критический момент в жизни каждой женщины. Увядающая красота, телесные изменения, прекращение репродуктивной функции актуализируют в сознании женщины, столкнувшейся с этими фактами ее жизни, тревогу и страхи, и требуют глубокой душевной работы по изменению своей идентичности, образа своего Я, прежде всего образа женщины. Такие моменты в жизни человека называют кризисными. И хорошим решением в этом случае является тщательная инвентаризация и последующая трансформация человеком своей актуальной идентичности.

Пытаюсь исследовать эту тему, понимая ее важность. Что для клиентки значит менопауза? Что она думает об этом? Какие мысли-чувства-переживания возникают в связи с этой темой?

Первое, что приходит на ум клиентки – это связь менопаузы с репродуктивностью. Менопауза для Светланы это сигнал того, что она больше не сможет иметь детей. После небольшого обсуждения этого ракурса замечаю, что это тема для нее эмоционально не заряжена. Клиентка соглашается, что это на самом деле так. У нее уже есть взрослые дети, она считает, что полностью исполнила свой материнский долг, и больше не хочет иметь детей. Оставляю эту гипотезу, однако понимаю, что необходимо продолжать исследование значения этого события (менопаузы) для моей клиентки.

Пробую исследовать тему продуктивности в общем – здесь тоже не за что зацепиться. Светлана достаточно хорошо реализована, у нее много интересных проектов в жизни. И с началом менопаузы для нее творческая жизнь точно не заканчивается. Понимаю, что нужно разрабатывать другие версии. Однако идея менопаузы как важного события остается по-прежнему актуальной.

Читать еще:  Сложно ли учиться на психолога

Пытаюсь повнимательнее всмотреться в образ клиентки. И здесь я обращаю внимание на ее внешний вид. Замечаю, что она как будто бы игнорирует факт своей внешней привлекательности. Об этом говорит отсутствие прически, макияжа, простая спортивная маечка. Говорю клиентке об этом своем наблюдении с некоторым напряжением (клиентка ведь женщина!), попутно уточняя ее возраст. Возраст Светланы удивляет, ей 47 лет, хотя по виду она выглядит старше. Мое напряжение оказывается напрасным: клиентка достаточно спокойно реагирует на мою обратную связь о ее внешнем виде и на вопрос о ее возрасте, заявляя, что для нее внешняя привлекательность совершенно не важна. Даже более того – она заявляет, что внешняя привлекательность для нее совершенно бесполезна.

– Зачем тратить время своей жизни на ненужное и бесполезное занятие? Гораздо важнее ум, знания.

Затрагиваю поглубже эту тему, чувствую, что это важно. Светлана искренне не понимает ценности внешней привлекательности. Мои попытки порассуждать о красоте, женственности не находят у нее поддержки.

– Зачем мне это? Зачем мне красота и привлекательность, тем более в моем-то-то возрасте? В это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве, и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы…

Отмечаю для себя эту ее последнюю фразу. Думаю, что это важно. Да и весь ее текст о женской привлекательности звучит как-то осуждающе. Понимаю, что иду по верному следу.

Замечаю ей, что когда она говорит о красоте, привлекательности – ее слова звучат осуждающе и как будто направлены кому-то. Возникает идея об интроекте (идее из чужого опыта, принятой некритично и безоговорочно). Для моей клиентки таким убеждением является: для человека ум важнее, чем красота. Зная о том, что у каждого интроекта есть автор, развиваю эту идею в надежде отыскать его источник – того человека, значимого и авторитетного в жизни клиентки, кому изначально могло бы принадлежать это убеждение. От кого она слышала эти слова? С чьим образом они ассоциируется? Может ли она вспомнить, откуда у нее такое убеждение? Когда оно появилось? Клиентка не может ничего такого вспомнить – кто, когда и при каких обстоятельствах ей об этом говорил?

Не обнаружив ничего, что подтвердило бы эту гипотезу, пытаюсь самостоятельно перебирать значимых ей людей. Начинаю, естественно с матери – человека, в котором ребенок больше всего нуждается. И снова мимо – нет, не откликается. Более того, мать не была для Светланы в этом авторитетом и уж точно не могла «нести для нее такую истину». Этот факт кажется мне интересным и значимым. Чувствую, что здесь может быть что-то важное для понимания ее проблемы. Прошу Светлану рассказать поподробнее о ее матери.

Мать, со слов клиентки, взбалмошная, непоследовательная, истеричная, инфантильная женщина. Пока был жив ее муж (отец Светланы), мать вела себя беспечно, особо не обременяя себя никакими заботами. Они часто устраивали с отцом семейные сцены с криками, выяснениями отношений, которые заканчивались сексуальными утехами в спальне. У клиентки сохранились неприятные переживания об этом периоде ее детства.

После смерти отца (клиентке было 15) мать не изменилась, и Светлане пришлось стать для нее родительской фигурой – заботиться о ней. Матери в то время было 50, но она, по словам клиентки, не обращая внимания на возраст, продолжала жить, как и раньше, думая лишь о своей внешности, привлекательности и мечтая найти себе мужчину. Образ матери и ее поведение вызывали и вызывают до сих пор у Светланы неприязнь, отвращение и осуждение. Она точно не хотела бы быть похожей на свою мать!

Понимаю, что это заявление очень важно! Это очень эмоционально заряженная установка, оказывающая сильное влияние на формирование идентичности и последующим влиянием на всю жизнь. Здесь мы имеем дело с антисценарием – типичным механизмом родительского программирования жизни, характерного для детей с феноменом парентификации.

Парентификация – семейная ситуация, связанная с реверсией ролей родителей и ребенка, при которой ребенок в силу сложившихся неблагоприятных семейных обстоятельств вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Этот феномен чаще всего возникает в неблагополучных семьях с инфантильными родителями, например, в семьях родителей-алкоголиков. Вынужденно рано повзрослевшие дети часто прибегают к антисценариям. Так, дети алкоголиков ненавидят алкоголь и алкоголиков и по сравнению со своими зависимыми родителями становятся противозависимыми.

Наша клиентка хоть и не росла в семье алкоголиков, но ей пришлось выполнять родительскую функцию по отношению к своей инфантильной матери.

И здесь мы выходим на следующий уровень системы – семейный. Симптом клиентки вплетен в систему ее расширенной семьи. Очевидно, что Светлане не удалось психологически отделиться от своей мамы, и она до сих пор находится в слиянии с ней. Притом, что внешне такие отношения могут выглядеть наоборот отстраненными, дистантными.

В психологии такой вариант эмоциональной зависимости называется противо- или контр-зависимостью. В этом случае ребенку невозможно интегрировать в образ Я непринимаемый образ родителя из-за сильной негативной эмоциональной заряженности последнего. Ребенок, выражаясь метафорически, в такой ситуации отказывается от родительского наследия и эта его «территория Я» оказывается отчужденной, неинтегрированной и неасимилированной в образ Я ребенка.

Тем не менее, эта сознательно непринимаемая и отвергаемая территория Я настойчиво «требует своего включения и представительства» в образ Я. Не получив этого, она начинает «мстить» Я, регулярно напоминая о себе посредством различных знаков-симптомов.

Суть моей концепии психосоматики – концепции слияния – симптом это часть Я, непринимаемая, отвергаемая, несынтегрированная в Я-образ себя.

Вернемся к нашей истории. Вспомним ранее оброненные слова клиентки:

– Зачем мне красота и привлекательность, тем более в это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы…

За этими словами скрываются непринятие женственности и сексуальности: «Если будешь привлекательной и сексуальной, то может возникнуть соблазн». «На тебя станут обращать внимание другие мужчины. А там и до беды недалеко: можно увлечься, влюбиться, изменить мужу…»

Попробуем понять в свете вышеизложенной теории суть симптома клиентки.

Итак, клиентка не смогла пройти сепарацию от своей матери в силу ее обесценивания. Самым ярким качеством матери является ее женственность и сексуальность. Результатом непринятия клиенткой матери является то, что она строит образ своего Я таким, для которого неприемлемо то проявление женственности и сексуальности, которые она наблюдает у своей матери.

Символически симптом клиентки – красные пятна на лице, можно интерпретировать следующим образом: красные щеки символизируют красоту, внешнюю привлекательность у женщин. Издревле женщины подкрашивали щеки, делая их ярче с целью привлекательности. Деревенские девушки, в ситуации отсутствия косметики использовали свеклу, натирая ею щеки. Непринятая женственность таким образом пытается привлечь к себе внимание личности клиентки, проявляясь симптоматически в виде покраснения ее щек.

Остается еще открытым следующий вопрос: Почему симптом возник в этот период ее жизни? Мое мнение на этот счет такое. Симптом возник в период кризисного события жизни клиентки – менопаузы. Данное событие актуализирует в женщине переживания связанные с женской идентичностью: Какая я женщина? Для моей клиентки это не простой вопрос, с которым ей сложно встречаться. Однако ее непринятая женственность «не желает смириться с уготовленной ей участью» и пытается прорваться в сознание клиентки посредством такого рода симптома, настойчиво посылая ей сигнал «Заметь меня, я женщина!»

В данной статье я описал результаты первой встречи клиенткой, целью которой было понять психологическую суть послания ее симптома.

А впереди ожидала непростая работа по принятию клиенткой ее отвергаемой части и интеграции ее идентичности…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector