Argofood.ru

Здоровый образ жизни
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Раздражает мама психология

Если мама раздражает.

Причины раздражения на маму. И как снять раздражение?

Психолог Марина Морозова

Причины раздражения на маму.

ПОЧЕМУ МАМА РАЗДРАЖАЕТ?

Если вы чувствуете раздражение на маму, это не означает, что вы — плохой сын или плохая дочь, и это также не означает, что у вас плохая мама.

Раздражение — это естественная эмоция, которая возникает в определенных ситуациях и о чем-то вам сигнализирует.

И вам не нужно давить в себе раздражение, а наоборот, принять его как сигнал и постараться понять причины, почему вас раздражает мама. А затем изменить ситуацию. Это под силу любому человеку.

Вы можете чувствовать раздражение на маму, когда она критикует, контролирует вас, излишне любопытна («Ну, как прошло твое свидание?», «А как у тебя с тем парнем?») или чрезмерно заботлива, постоянно лезет со своими советами или читает нотации, может быть, вообще постоянно давит на вас, стремится управлять вами.

Вас раздражает то, что

— мама «лезет в вашу жизнь», особенно, личную.

— учит вас жизни, как маленького, а вы-то давно выросли;

— критикует вас, вашу внешность, поведение, характер, ваших мужчин (женщин), подруг, друзей, работу, хобби, путешествия, занятия с психологом (и никогда не хвалит);

— постоянно все негативно комментирует (язвит, делает саркастические замечания, ворчит);

— программирует на неприятности («Ты с ним долго не проживешь», «Не жди верности от этой вертихвостки», «Намучаешься ты с ним»), а у вас потом все так и происходит;

— пытается запретить вам делать то, что вы хотите (не езди туда, не встречайся с Ваней, хватит уже там работать за три копейки);

— и, наоборот, говорит вам, что делать, да еще и в приказном тоне (поступай в этот ВУЗ, работай здесь, встречайся с Петей, а не Сашей);

— всем недовольна, что бы вы не делали;

— назойливо дает советы (а вы их не спрашивали).

В общем, мама вас раздражает, так как руководит вами, управляет вами и вашей жизнью так, как будто не замечает, что вы выросли. И ваше раздражение в таких случаях естественно. Ведь она нарушает ваши границы.

В таких ситуациях, как правило, вы четко понимаете причины своего раздражения. «Как!? Вам столько-то лет, вы — взрослый человек, а мама до сих пор учит вас жизни!».

Мама раздражает вас, так как нарушает ваши границы, а это происходит потому, что вы позволяете их нарушать.

С чем это связано? Почему вы ей позволяете нарушать свои границы?

Потому что вы до сих пор не отделились (не сепарировались) от мамы, до сих пор, как ребенок, находитесь в психологической зависимости от нее. Поэтому и реагируете так болезненно на ее замечания и вопросы.

И выход тут один — проходить сепарацию от мамы, снимать психологическую зависимость, взрослеть, устанавливать границы.

Чтобы сепарироваться от мамы, Вы можете пройти наш тренинг «М ы родом из детства» или сделать расстановку на эту тему. Конечно, сепарация от мамы — частая тема индивидуальных консультаций.

Если мама постоянно негативно комментирует вашу жизнь, не рассказывайте ей подробности.

Если вы уведомляете ее о каждом своем свидании, естественно, она задает вопросы: кто он или она, чем занимается, сколько лет, как прошло свидание, куда ходили, о чем говорили, кто оплачивал счет в кафе, был секс или нет и какой. И, конечно, дает оценку вашему кавалеру или девушке и вашему поведению. Так она может влиять на ваш выбор.
Может быть, вы и сами не замечаете, что смотрите на каждого кавалера (на каждую девушку) глазами мамы. И потому вам никто не подходит, потому что не подходит ей. Но мама — это мама, а вы — это вы. Вы другой человек.

Есть девушки, которые ежедневно созваниваются с мамой, даже живущей в другом городе или стране, и не по разу в день. Естественно, они рассказывают ей не только о подругах и погоде, но и о каждом своем шаге, о каждом воздыхателе. Обсуждают каждый его «чих», и мама косвенно влияет на развитие их отношений, чаще всего — на разрыв.

— Он так мало зарабатывает

— Он — совсем не перспективный

— Он — трудоголик и постоянно в командировках, ты его и сейчас совсем не видишь

— Обеспеченный, но скупой

— У него нет высшего образования

— Поступил на второе высшее — будет учиться всю жизнь

— Заканчивает философский факультет — а кому нужны философы?

— Он в разводе, и у него ребенок

— Столько лет и ни разу не был женат

— Живет с мамой, а значит, маменькин сынок

— Приезжий — вынужден мотаться по съемным квартирам

— Столько лет, а не обзавелся собственным жильем

— Никак не может сделать ремонт в своем загородном доме

— Только что развелся, а значит, может вернуться к жене

— Никак не может развестись — а ты прождешь его, как дура

— У него нет даже плохонькой машины

— У него убитая машина — у него никогда не будет ничего хорошего

— Скорее всего, он бабник, зачем тебе такой

— С таким ботаником каши не сваришь

​ Не всегда дочери хотят рассказывать маме о своих поклонниках, но и обманывать не хотят, поэтому раздражаются, но выкладывают правду.

Один из способов выстраивания границ с мамой в ситуациях, когда она контролирует вас, тревожится или задает много вопросов — благодарность ей и успокоение.

— Мама, спасибо, что ты волнуешься за меня. Но у меня все под контролем. Я знаю, что делать в этой ситуации. У меня все получится!

— Спасибо! У меня все хорошо!

— Мама, спасибо за беспокойство! Я справлюсь с этой ситуацией! Если у меня что-то будет не получатся, я к тебе обращусь за помощью.

И далее переводим разговор на нее:
— А как ты себя чувствуешь? Чем ты занималась? Как твое настроение? Как здоровье?».
Больше задавайте вопросов, уточняйте, говорите о ней и ее жизни.

Если мама критикует ваших парней, друзей, работу, планы, хобби, уточните:

— Мама, мне нужна только твоя поддержка. Если у тебя не очень хорошие прогнозы или комментарии, держи их при себе.

— Мама, мне важна твоя вера в меня и в то, что у меня все получится. Если ты настроена пессимистично, давай об этом пока не будем говорить.

Если мама критикует вас, цепляется по мелочам:
— Мама, я тебя услышала и сделаю выводы. Если у тебя есть положительные комментарии, то тоже готова их выслушать.

Если мама на подобные реплики реагирует неадекватно, агрессивно, или нервно, то это может быть связано не с вами, а с ее внутренним состоянием, ее проблемами, и тогда, конечно, ей нужна помощь специалиста (если не идет к психологу, то пусть сходит к неврологу). Ведь ее состояние влияет не только на вас, но и других членов семьи.

И, скорее всего, у нее есть и другие проблемы, такие как бессонница, нарушение аппетита, рассеянность, плохая память, слабость, усталость, утомляемость. В этом случае под предлогом лечения бессонницы или других симптомов, ее можно записать к специалисту. И лучше это сделать, так как болезнь может усугубляться.

В общем, мама хочет идеального зятя или никакого вообще.
Если учитывать, что идеальных не бывает, то с таким раскладом вы можете остаться одной.

Очень сложно построить здоровые отношения с парнем, если в них незримо присутствует чья-то мама. Ведь это — отношения двоих, а не троих или четверых.

Строить границы с мамой — означает четко определить для самого себя, что вы хотите ей рассказывать, а что не хотите. Это решать только вам.

Но помните, что личная жизнь потому и называется личной жизнью, потому что это — личное дело, с кем, когда, где, зачем, почему и сколько раз…

Читать еще:  Сколько получает детский психолог

Вторая причина раздражения на маму

Мама может раздражать вас и тогда, когда она вами манипулирует. В этом случае причина раздражения скрыта от вас. Вы раздражаетесь на маму, сами не зная почему.

Раздражение — один из симптомов, что вами только что сманипулировали. Манипуляция — это тоже нарушение границ. Мама может манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины или жалости, страх ее потерять, может давить на ваше чувство долга перед матерью, может унижать, понижая вашу самооценку, сравнивать с собой в свою же пользу, самоутверждаясь за счет вас, соперничать с вами. Все эти манипуляции неминуемо вызывают раздражение.

— В твои годы я была умнее (стройнее, красивее)

— Ты постоянно треплешь мне нервы

— Из-за тебя у меня болит голова

— Не пойму, что сложного в том, чтобы сохранить семью (выйти замуж)

— Ты загонишь меня в могилу

— И почему у меня такие неблагодарные дети

— Я тебя родила, и теперь ты должна.

И все это она сама может не осознавать. Но она знает вас лучше, чем кто-либо другой, и всегда автоматически давит на ваши самые «болевые точки». Вы ведетесь на ее манипуляции, и поэтому раздражаетесь.

И опять же причина этого — в вашей психологической зависимости от мамы, в том, что вы не сепарировались. А также в том, что вы не излечили свои «болевые точки».

Третья причина —
раздражение «без причины»

Раздражение без причины может возникать на маму, когда в вас живут старые, может быть, еще детские обиды, или какая-то тотальная обида, которую вы не можете простить, боль, которую вы не можете исцелить.

Может быть, вам кажется, что вы уже простили маму, но ваше раздражение говорит о другом.

И выход здесь такой: написать список обид на маму, и простить и отпустить каждую обиду.

Это можно сделать с помощь моей медитации «Прощение женщин» , в которой мы прощаем маму и других женщин из прошлого.

Если же была серьезная травма, то исцелить ее самостоятельно, вряд ли, удастся, для этого необходима глубокая работа с психологом.

Четвертая причина раздражения —
скрытая агрессия

Скрытая агрессия — еще одна из причин раздражения на маму. Конечно, когда человек причиняет много боли, мы неминуемо злимся на него. Но нельзя же злиться на маму. Возможно, в детстве мама не позволяла вам выражать злость на нее. Сколько раз вы слышали: «Не разговаривай так с матерью!»? И вы свою злость давили и вытесняли, и чувствовали вину перед мамой из-за нее.

Злость никуда не делась, она спряталась в глубинах вашей души. И сейчас вырывается в виде раздражения.

Кроме этого, скрытая агрессия передается нам от наших родителей, бабушек и дедушек и других предков. Она может передаваться из поколение в поколение по роду и быть направленной не на вашу маму, а на кого-то, кого вы даже не знаете. Поэтому, чтобы проработать скрытую агрессию, лучше сделать расстановку. Это краткосрочный и эффективный метод по работе с проблемой, идущей из семейной системы.

Если у вас скрытая агрессия, то, скорее всего, вас раздражает не только мама, но и другие люди, а может быть, вообще все, но по очереди.

Пятая причина раздражения —
мама-агрессор

Мама-Агрессор тоже вызывает раздражение и злость. Если мама регулярно кричит на вас, говорит колкости, язвит, завидует, то есть открыто проявляет свою агрессию по отношению к вам, ваше раздражение естественно. И вы выступаете в роли Жертвы (как и во всех приведенных выше случаях).

Пройдите мой онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы?» и сходите на расстановку с этой темой. Скорее всего, такие отношения мама — Агрессор, ребенок — Жертва — были приняты и в маминой родительской семье, и закладывались несколькими поколениями.

Мама может вас с кем-то неосознанно путать — со своей мамой, бабушкой, сестрой (даже двоюродной), любовницей вашего отца, и даже с вашим отцом (ведь вы — его дочь и на него похожи). И ее злость может быть направлена на кого-то из них, а не на вас, а вы просто за них отдуваетесь. Мама может переносить конфликт со своей мамой или бывшим мужем (вашим отцом) на вас и проигрывать его уже с вами. Такой конфликт вы не сможете разрешить самостоятельно, без помощи психолога, потому что этот конфликт — чужой, а не ваш с мамой.

Когда мама раздражает

Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение — это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим, он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей).

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью. И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Читать еще:  Психологически тяжело на работе

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым — зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев — это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” — много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства — это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы — идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни — нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове — в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Это Вам будет интересно:

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства — это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей. опубликовано econet.ru

Автор: Анна Негреева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Почему мама раздражает и что с этим делать?

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь.

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Читать еще:  Дети без отца психология

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Мама 69 лет раздражает, постоянно цепляется ко мне.

Мама живет с нами, с моей семьей, мне 31, маме 69. У нее после смерти отца в 2013 году был микроинсульт, и теперь она считает, что она болеет, проблемы с памятью, это понятно возрастное, врет. Она все время ко мне цепляется и учит моего ребенка, которому 1.5 года, меня обязывать. Мне это очень не приятно и бесит. Я ее спрашивала, за что она так со мной, почему вечно цепляется, то не посолила суп, то так и говорит — говно приготовила, хотя сама она не готовит. сидит, ждет, когда готовят. Смотрит тв целыми днями, ничем не увлекается, на улицу не ходит, смеется и позорит при муже, сама ничего не делает, а мне отвечает, с подними то, убери там, тут так грязно кошмар. Ее это забавляет, она так и говорит, что ей нравиться ругаться. Когда отправлю ее в пансионат на неделю, у меня прям отпуск, также есть 2 сестры, живут отдельно, они не хотят с ней жить, даже в гости не зовут, а мне тяжело с ней, поговорить нормально с ней не могу. Очень сильно раздражает, и бесит прям, особенно когда лицо вытягивает, глаза закрывает и говорит — «да и чо. » Как мне сдерживаться? Если не обращать внимание, то она словами делает так, чтобы я обратила внимание — обзывается и ждет реакцию. зацепить хочет.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится. Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету — это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно — адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как «характер больного». Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам ,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы — представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе ) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните ,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector